Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. τνέκδοτоν — неопубликовано, букв. «не выдано») — жанр фольклора — короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.


Форма современных анекдотов может быть любой — стихотворная, маленькие рассказы, всего одна фраза-афоризм. Форма анекдота не имеет значения. Главное — анекдот должен рождать смех.

 Садистские стишки

По своей форме и своему содержанию эти стишки (часто называемые «страшилки»), появившиеся в 70-х, принципиально отличаются от обычных анекдотов. Как и частушки, они имеют стихотворную форму и целиком укладываются в четыре, а реже, в две строки. Необычной, парадоксальной, концовки, как правило, не имеют. Главными героями в большинстве таких анекдотов выступают маленький мальчик или девочка. Популярны садистские анекдоты в детской среде.


    Маленький мальчик нашёл пулемёт.
    Больше в деревне никто не живёт.
    Только осталась бабка Матрёна
    Эх, на неё не хватило патронов!

    xxx

    Дочка просила у мамы конфетку.
    «- Дам, если сунешь пальцы в розетку.»
    Лопнула кожа, обуглились кости..
    Долго смеялись над шуткою гости.

    xxx

    Девочка в ванной бритву нашла,
    К папе с вопросом она подошла.
    Папа ответил: губная гармошка,
    Шире и шире улыбка у крошки.

    xxx

    Девочка в поле нашла ананас,
    Им оказался военный фугас.
    Ножик достала, чтобы поесть, —
    Попу нашли километров за шесть.

    xxx

    Маленький мальчик по крыше гулял,
    Башенный кран кирпичи поднимал.
    Тяжесть не выдержал старенький трос —
    Мальчик ушами к подошвам прирос.

    xxx

    Маленький мальчик по стройке гулял,
    В бетономешалку случайно попал.
    Не было крика, не было стона,
    Только две ножки торчат из бетона.

    xxx

    Мальчик нейтронную бомбу нашел,
    С этою бомбой он в школу пришел.
    Долго смеялось потом районо —
    Школа стоит, а в ней никого.

    xxx

    Маленький мальчик на вишню залез,
    Сторож Иван заряжает обрез.
    Выстрел раздался, и сторож упал —
    Мальчик свой маузер раньше достал.

    xxx

    Маленький мальчик по крыше гулял.
    Вдруг поскользнулся и с криком упал.
    Долго смеялась соседская кошка,
    Как на асфальте моргает лепешка.

    xxx

    Дети в подвале играли в гестапо,
    Зверски замучен сантехник Потапов,
    Локти гвоздями прибиты к затылку —
    Так и не выдал, где спрятал бутылку.

    xxx

    Маленький мальчик в лифте катался
    Треснуло что-то и трос оборвался
    Бабушка плачет над грудой костей
    Где здесь кроссовки за сорок рублей?

    xxx

    Девочка в поле гранату нашла,
    К дяде большому она подошла.
    «Дерни колечко» — ей дядя сказал;
    Долго над полем сандалик летал…

 Распространённые темы русских анекдотов.

    * Анекдоты о поручике Ржевском , обычно с сексуально-физиологической тематикой (герои второго плана: корнет Оболенский, Наташа Ростова, Пьер Безухов, князь Болконский, генерал).

          В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»

    * Анекдоты о Василии Ивановиче Чапаеве, Петьке и Анке.

          «Василий Иванович, белого взяли!» — «Молодцы! Сколько бутылок?»

    * Анекдоты о Штирлице, построенные, в основном, на игре слов (герои — Мюллер, Борман, радистка Кэт, реже — профессор Плейшнер, пастор Шлаг, Гитлер)

          Прямо в грудь Штирлицу летел свинец. Штирлиц завернул за угол, и свинец с хрюканием промчался мимо.

    * Анекдоты про Шерлока Холмса, часто в виде загадки Холмса Ватсону.

    Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:

         — Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
         — В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
         — Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь: 'Таймс' пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

    * Анекдоты про чукчу

    : Чукчу спрашивают:

        — Чья космонавтика лучшая в мире?
        — НАСА!

    * Анекдоты про Ленина

    К юбилею Ленина местная мебельная фабрика приступила к изготовлению трехспальной кровати «Ленин всегда с нами», местный ликеро-водочный завод запустил в производство водку «Ленин в Разливе», а местный мыловаренный комбинат изготовил партию мыла «По ленинским местам».

    * Анекдоты про Вовочку (герои — учительница Марья Ивановна, одноклассница Машенька, родители Вовочки)

           — Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
           — Моя тётя — проститутка.
           — Что это за слова? Марш к директору!
          На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни бывало ест яблоко.
           — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
           — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

    * «Армянское радио спрашивают…»

          Армянское радио спрашивают:
           — Есть ли жизнь на Марсе?
           — Тоже нет.

    * Семейные с основными темами «муж возвращается из командировки» и «любовник в шкафу».

          Приезжает муж из командировки. Жена неодета, постель неубрана.
           — Где любовник?!
           — Что ты, милый, нет никакого любовника.
          Муж открывает шкаф. А там стоит огромнейший детина, угрожает огромнейшим кулаком. Муж:
           — Действительно, нет никакого любовника.
          . . .
          Выходит как-то из шкафа любовник. Жена мужу (испуганно): «Милый, беги скорее в командировку!»

    * Анекдоты об олигархах («о новых русских»):

         — Я купил себе галстук за $5500!
         — Не хочу тебя огорчать, но я такие же точно видел по $8500.

    . . .
    Поймал «новый русский» золотую рыбку: «Что тебе надобно, золотая рыбка?»

    * О Винни Пухе и Пятачке (иногда — Ослик Иа, Сова)

    Прибегает Пятачок к Иа-Иа и говорит:

         — Там Сова от тебя детей рожает…
         — Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

    * О Чебурашке и крокодиле Гене:

          Чебурашку забрали в армию. Когда он вернулся, Гена спросил его: «Кем служил»? Чебурашка: «Радаром».

    * О Рабиновиче:

          Рабинович жалуется соседу, что надо огород вскопать, а сил нет, тяжело. Как только он уходит, сосед звонит в НКВД: «У Рабиновича в огороде закопано золото». Тут же звонит Рабиновичу: «Рабинович! Тебе сегодня ночью весь огород вскопают, я договорился!»

    * Детские (детсадовские) анекдоты… (имеются в виду совсем детские анекдоты, как правило — очень длинные (например, анекдоты про короля, который обещает полцарства представителям трёх национальностей):

          Попали американец, русский и индус в ад. Встречает их Сатана и говорит, что тот кто сможет выдержать три удара его хлыста, тот отправится в рай. Защищаться можно чем угодно. Первый вызвался американец.
          — Чем защищаться будешь? — спросил демон.
          — Камнем. Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
          — Чем ты защищаться будешь? — спросил Сатана у индуса.
          — Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю. Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся. Сатана говорит:
          — Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
          — Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают. Сатана согласился и спрашивает русского:
          — Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
          — Как чем?! Индусом!!!

    * Студенческие анекдоты:

          Экзаменатор: «Я надеюсь, что не увижу, как вы списываете ответ со шпаргалки».
          Студент: «Я тоже на это очень надеюсь».

    * Анекдоты о блондинках:

    Разговор двух блондинок.

         — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
         — Да-а! Только бы не на тринадцатое!

    * Анекдоты-тосты:

           — Выпьем за женщин! Женщина, как роза! Роза хороша, когда она распущенная! Так выпьем за распущенных женщин!

    * Тупые анекдоты-оксюмороны, то есть сравнение несравнимых предметов:

          Чем различаются кошка и собака (на момент, когда они не лают, не кусают, не мяукают)? Чем различаются рояль и унитаз (на момент, когда не используются по предназначению)?

    * Анекдоты об эмиграции, эмигрантах, жизни русских за рубежом:

          Мальчик пишет из Израиля своему другу в Москву: «Мы ходим почти голые и питаемся апельсинами и бананами». В ответ друг из Москвы: «Мама сказала, что если мы будем питаться апельсинами и бананами, то тоже будем ходить почти голыми».
          . . .
          По Брайтон-бич размеренно гуляют две дворняжки. Одна рассказывает другой: «А в Москве я был сенбернаром».

    * Анекдоты об учёных, инженерах и программистах. В этих анекдотах, к примеру, математик, физик и программист вместе попадают в одну ситуацию, но при этом, в силу разницы с своих стилях мышления, делают различные выводы. Нередко высмеивают узкую специализацию, а также применение привычного подхода там, где возможность его применения сомнительна.

    Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через пол-года требуют отчитаться. Первым выступает биолог:

         — Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.

    Выходит математик:

         — Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.

    Выходит физик:

         — За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.

    * Анекдоты о профессиях, в том числе о электриках, о милиционерах, о политиках, о проститутках, о военных, о врачах, о водителях, о контролёрах и т. д.
    * Анекдоты-отклики на недавние события. Сюда относятся анекдоты про политические, культурные события, спортивные соревнования, в том числе про недавние футбольные матчи.
          o Во время вооруженного российско-осетино-грузинского конфликта 2008 года появился грузинский анекдот о Кутаиси:

                Почему Кутаиси не бомбили? Они собирались, оказывается, но когда пролетали над Кутаиси и посмотрели сверху на город, они подумали, что город уже разбомблен.
                . . .
                Михаил Саакашвили покупает галстук в магазине. Продавец: «С собой, или здесь будете кушать?»

          o В 70-е годы, когда Большой театр начал выезжать на гастроли в США и оставлять там некоторое количество солистов, не пожелавших возвращаться, появился анекдот:

                Уезжает Большой театр — возвращается Малый, уезжает Малый — возвращается Камерный, уезжает Камерный — возвращается Театр одного актера, уезжает Театр одного актера — возвращается Театр теней.

          o Анекдоты о футбольных матчах: о сборной России по футболу, в том числе позорящие (период 1994—2006), и восхваляющие (2006 — настоящее время)

        * Сборная России попадёт на ЕВРО-2004, только собрав 10 крышечек от Кока-Колы.
        *  — Когда мы выиграем чемпионат мира по футболу?
           — Когда бразильцы выиграют чемпионат мира по хоккею!
        * Девиз 22 ноября 2007 года — Хиддинка в президенты, хорватов в правительство!
        * Гус Хиддинк попросил у России убежища после матча с Нидерландами.
        * Россия обещала дать хорватам поносить бронзовые медали ЕВРО.
        * Любош Михел так довёл Россию своим судейством, что Словакию чуть не лишили российского газа.

    * Театральные байки, ставшие анекдотами. Это рассказы об известных деятелях искусства, которые, возможно, с ними произошли, а возможно немножко допридуманы. Писатель и актер Борис Львович собрал множество их и выпустил сборник «Актерская курилка»:

        * Театр им. Вахтангова на гастролях в Греции. Годы были, как потом стали говорить, «застойные», так что при большом коллективе — два сотрудника КГБ. Всюду суются, «бдят», дают указания. Перед началом вахтанговского шлягера «Принцесса Турандот» один из них подбегает к Евгению Симонову, главному режиссеру театра, и нервно ему выговаривает: «Евгений Рубенович, артист Ю. пьян, еле на ногах стоит, это позор для советского артиста! У меня посол на спектакле и другие официальные лица!» Симонов, убегая от надоевшего до чертей кэгэбэшника, прокричал на ходу: «Мне некогда, голубчик, разберитесь сами!» Тот бежит в гримуборную. Артист Ю., засунув голову под кран с холодной водой, приводит себя в творческое самочувствие. Стоя над ним, гэбэшник звенящим голосом провозглашает: «Артист Ю.! Официально вам заявляю, что вы сегодня не в форме!» На что тот, отфыркиваясь от воды и еле ворочая языком, ответил вполне в стиле «Турандот»: «Ну и что? Ты вон тоже в штатском!»
        * На вахтанговской сцене идет «Антоний и Клеопатра». В главной роли — Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами… По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: «Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!»
        * Как-то Раневская получила путевку в Дом отдыха ВТО в Комарово. Отдыхом осталась страшно недовольна: рядом с ее корпусом беспрестанно грохотали поезда. Уезжая, сказала, как отрезала: «Ноги моей больше не будет в этом Доме отдыха… имени Анны Карениной!»
        * Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актер с новостью про помрежа: «Никита Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!» Подгорный тут же деловито спрашивает: «КОМУ?!»
        * В былые времена политучеба была неотъемлемой частью театральной жизни. … Вере Марецкой достается вопрос: антиреволюционная сущность троцкизма. Марецкая начинает: «Троцкизм… это…» И в ужасе заламывает руки: «Ах, это кошмар какой-то, это ужас какой-то — этот троцкизм! Это так страшно! Не заставляйте меня об этом говорить, я не хочу, не хочу!!» Не дожидаясь истерики, ее отпускают с миром. До следующего года.
        * Сын моих знакомых актеров пошел в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. «Почему ты не идешь в класс, — спрашивает его завуч, — ты что, не слышал, что был второй звонок?» «Слышал, — сурово ответил ей театральный ребенок, — ну и что? Вот дадут третий, — тогда и пойду!»

    * Исторические анекдоты. Анекдоты о исторических личностях, часто пересекаются с политическими анекдотами

        * Сидят на скамейке Брежнев, Суворов, Сталин и Наполеон I Бонапарт. Сталин: «Леонид Ильич, мне бы такие танки, как у вас, я бы только так немцев гнал!». Суворов: «Леонид Ильич, мне бы такие „Грады“, как у вас, я бы только так турок и французов гнал». А Наполеон читает газету «Правда». Его спрашивают: «Товарищ Бонапарте! Вы-то что думаете о нашей армии?». Наполеон отвечает: «Мне бы такие газеты — вы бы до сих пор не знали, что я при Ватерлоо проиграл!»

Анекдоты о национальностях

Особое место занимают анекдоты о национальностях. В них высмеиваются бытущие в массовом сознании стереотипы национального характера представителей отдельных народов. Например:

    Попросили как-то армянина сыграть в спектакле роль Буратино, армянин согласился. Карабас-Барабас стучится в дверь: «Открой, негодный мальчишка!», а армянин ногу на ногу положил, развалился, волосы на груди покручивает и отвечает: «Ой баюс, баюс…».

В советских национальных анекдотах не столько высмеивали, сколько шутили по национальным особенностям:

    Грузин поступил в московский институт. Звонит домой: «Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь» — «А почему они так говорят?» — «Потому что я приезжаю в институт на своей машине». — «А они?» — «А они на троллейбусе». — «Купи себе троллейбус, езди как все и не выпендривайся!»

    Чукча поступает в Литературный институт. В приемной комиссии его спрашивают, какие его любимые писатели, какие произведения он читал. Он объясняет, что ничего не читал: «Чукча не читатель, чукча писатель».

Существует огромная серия национальных анекдотов, где отнюдь не высмеиваются недостатки, а люди просто шутят сами над собой. Медлительные и задумчивые эстонцы смеются, называя себя «горячими эстонскими парнями».

    В учреждении с недоумением глядя на пришедшего: Чай — не-э-эт. Кофэ — не-э-эт. Какава… о, какава цель фашего физита-а-а?

Есть серия еврейских анекдотов:

    Сара ищет своего Абрама, стучится к соседке:

    — Циля, мой сифилитик не у тебя?

    Та — в обморок. Из соседней комнаты выходит Абрам:
    — Сколько раз повторять: не сифилитик я, а филателист!

    -Абраша! Ты женился! Ну и как? — Плохо. Вид из окна плохой…

    Приходит еврей к раввину, говорит: помоги, что делать, мой сын обратился в христианство. Тот: Да, проблема серьёзная, надо потолковать с самим Богом. Уходит в соседнее помещение, через пять минут возвращается абсолютно растерянный. Еврей: Ну что? Раввин говорит: Ты знаешь, просто не знаю, что тебе посоветовать. Я поговорил с Богом, и он сказал мне, что у него такая же проблема…


Особняком стоят абсурдные анекдоты, фактические не имеющие смысловой нагрузки (также известные как панковские анекдоты). Такие анекдоты хороши, когда надо продемонстрировать собеседнику его алогичность, непоследовательность и разрывы в логических цепочках. Пример:

    Летели два крокодила. Один красный, другой, наоборот, в Африку.
    Один другого спрашивает:
    — Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
    Другой отвечает:
    — Зачем мне холодильник, когда я некурящий?!

    Шел медведь по лесу.
    Видит — машина горит.
    Сел в нее и сгорел.


    Шел ежик, забыл как дышать и — умер…

    Потом вспомнил, ожил, и пошел дальше.

Политические анекдоты

Политические анекдоты, как правило, недолговечны и смешны только в определенных исторических условиях. Обычно политические анекдоты очень развиты в тоталитарных странах, когда закрыты легальные возможности критики правительства.

Зачастую являются «переделанными» версиями обычных анекдотов.

— Почему в советских магазинах не хватает мяса?
— Потому что наше общество семимильными шагами идёт к коммунизму, а скотина не поспевает.

Сталин — великий химик. Он из любого выдающегося государственного деятеля может сделать дерьмо и из любого дерьма — выдающегося государственного деятеля.

Обижается народ:
Мало партия дает.
Наша партия не ...дь,
Чтобы каждому давать.

Брежнев (позже Андропов): «Коллекционирую анекдоты про себя» — «И сколько уже?» — «Третья камера заполняется».

Разговаривают двое во времена застоя:
— А я в партию вступил!
— В какую?

Встречаются два партийных чиновника. Один устало спрашивает другого:
-Ну что,нашли раввина в синагогу ?
Второй (также устало и печально):
-Нет ! Какого ни возьмем-то еврей, то беспартийный !

Новый 2000 год: «С новым, 1937 годом, дорогие товарищи!»

Пушкин — наше всё. Путин — наше всегда.

Путина бояться — в сортир не ходить. (Высмеивается известная фраза «мочить в сортире»)

В современной России есть три достопримечательности: Царь-Колокол, который не звонит, Царь-Пушка, которая не стреляет, и Царь-Тряпка, который не правит. (Высмеивается президент Дмитрий Медведев, которого некоторые называют марионеткой Путина)

Экскурсовод: "Это Царь-Пушка, не стреляет, а это вот Царь-Колокол - не звонит. А здесь у нас государственная Дума..."

На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко. На конкурсе красоты Мисс КНДР 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Ким Чен Ир. (Высмеивается диктатура в этих странах)

Анекдотическая фраза о Тимошенко: эта бледная, с косой (игра слов: коса — женская прическа и орудие для косьбы с аллегорией облика смерти как бледной женщины с косой) за ним (Ющенко) ещё придёт. (М. Задорнов)
 Наказание

В некоторых государствах, таких как Советский Союз, ГДР, за пересказ баек и анекдотов политического (иногда — сексуального) характера грозило уголовным наказанием не только рассказчику, но и адекватно реагировавшим слушателям. В ГДР политические анекдоты иногда назывались «3/7-Witze» (нем.: анекдоты «три-семь», то есть три года тюрьмы тому, кто слушал и смеялся и семь — тому, кто рассказывал). (источник: статья из Berliner Zeitung)
Анекдоты как средство политического влияния

В XX веке анекдоты нередко использовались в качестве «политического оружия». Пример анекдота: «Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.»

Авторские анекдоты.
   
Данная страница или раздел содержит ненормативную лексику.
   

На самом деле авторские анекдоты все, и это очевидно. Но с уверенностью определить авторство можно лишь некоторых. Часто анекдотом становится чья-нибудь удачная шутка, которую кто-то захочет повторить и передать друзьям. Одному популярному кинематографисту принадлежит анекдот: «Любовь чувство постоянное. Меняются только действующие лица».
Относительно достоверным автором большого числа анекдотов является Юрий Никулин

    Телефонный звонок.
    — Общество «Память» слушает.
    — С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
    — Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
    — Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Известна анекдотическая фраза Зиновия Паперного: «Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!» — фраза сплошь состояла из газетных клише 70-х годов, постоянно звучавших по радио и ТВ. Соединённые вместе, эти клише вызывали безудержный смех слушателей того времени. Известен своими остротами поэт Михаил Светлов, чьи шутки уходили в народ, который повторял полюбившиеся строчки, не зная авторства:

    Вьются кудри, вьются кудри,
    Вьются кудри у блядей!
    Почему ж они не вьются у порядочных людей?
    Потому что у блядей
    Деньги есть на бигудей,
    А порядочные люди тратят деньги на блядей!

Анекдоты советского времени служили спасением от удушающей атмосферы в стране. Но авторы этих шуток, конечно, себя не афишировали. Тем не менее самым безобидным шуткам удавалось проскакивать через цензуру. И тут, безусловно, надо отдать должное отделу юмора «Клуб 12 стульев» «Литературной газеты», появившемуся в 1967 году и привлекшему в свои авторы всех самых талантливых литераторов-юмористов этого времени. Рубрика «Фразы» постоянно пополнялась веселыми высказываниями. В этой же области работал и журнал «Крокодил». Многие шутки регулярно пересказывались любителями, теряя авторство, и таким образом начинали собственную жизнь фольклорных анекдотов. Анекдотами становились и становятся в пересказах многие фразы-высказывания известных юмористов, народ охотно повторяет шутки Михаила Жванецкого, Григория Горина, Геннадия Малкина, Бориса Крутиера, Михаила Задорнова, Андрея Вансовича, И. Иртеньева, В. Шендеровича и др. Без преувеличения настоящим народным анекдотом стало слово «одобрямс» (как название советской эпохи, когда преступления власти требовали «одобрения» народом — травля Пастернака, Бродского, авторов альманаха «Метрополь», антисемитизм и мн.др.), придуманное юмористом Михаилом Мишиным, но о его авторстве многие не знают.

Становились анекдотами шутки В. Бахчаняна, который до эмиграции работал в отделе «Клуб 12 стульев»):

        * «Бей баклуши — спасай Россию»
        * «Вся власть — сонетам»
        * «Наполеон: В Москву, в Москву, в Москву!»
        * "Максим Горький: «Не забуду „Мать“ родную»"
        * «Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью».

Появились анекдоты и про саму юмористическую редакцию Клуб 12 стульев «ЛГ». Вниманием читателей в 70-х годах пользовалась рубрика «Что бы это значило?», представляющая собой несуразную фотографию-монтаж, к которой предлагалось придумать смешное название.

    Было предложено придумать смешное название к фотографии с изображением пары, занимающейся сексом на Красной площади. Один читатель прислал аж сотню смешных названий. «Как вам удалось столько придумать?» — спросили его интервьюеры. «Это очень просто. Беру любую газету и переписываю заголовки».

Автор анекдота неизвестен, но наверняка кто-то из сотрудников отдела.

Анекдот высмеивал советские газеты, служившие не для информации, а для коммунистической пропаганды. Кроме того, само слово «секс» считалось в советской печати непристойным и не употреблялось. В настоящее время анекдот стал неактуальным, ушла и означенная рубрика из «ЛГ».

Мария Васильевна Розанова любит рассказывать про себя анекдот, придуманный Довлатовым в эмиграции: как она приходит в магазин покупать метлу и продавец вежливо спрашивает: «Вам завернуть или сразу полетите?»

Многие анекдоты родились из карикатур, которые сами по себе являются изоанекдотами. Тут непревзойденным мастером стал выдающийся советский и российский карикатурист Виталий Песков, веселые и острые рисунки которого публиковались чуть ли не во всех СМИ. Читатели с удовольствием пересказывали сюжеты его карикатур, которые уже в виде анекдотов вращались по всей стране и возвращались к самому их автору (об этом вспоминала вдова художника). Даже интервью с его вдовой, где она рассказывала о сюжетах неопубликованных и утерянных рисунков, предприимчивые владельцы интернет-порталов выложили как анекдоты (см. Анекдоты из России и Карикатурист.ру). В книге «Виталию от Ирины. Памяти художника Виталия Пескова», Mir Collection NY 2007, собраны более двух тысяч карикатур (сокращенный вариант сайт http://www.peskov.org), многие из которых стали анекдотами:

    — Доктор, я жить буду?
    — А смысл?

    Муж, вернувшись из командировки, жене: «Я не спрашиваю, где любовник! Я спрашиваю, где шкаф!»

    Два киллера долго ждут жертву-бизнесмена. Наконец, он появляется: «Извините, господа, опоздал!»

    Лозунг на церкви «Слава богу!» рядом с домами, на которых вывешены лозунги «Слава КПСС!» (карикатура 70-х годов)

    Бандит-налётчик притаскивает огромный сейф. Жена:
    — Опять взял работу на дом!

    Палач приходит домой с жертвой. Жена: Опять взял работу на дом!

    Два аномала: к одному притягиваются металлические предметы, к другому — только бутылка водки и стакан.

    Беременная школьница пишет сочинение «Как я провела каникулы».

Виталию Пескову принадлежит также авторство анекдотического слова «членовоз» — ироничное название автомобиля для особо высокопоставленных особ.

Сочинял анекдоты его пасынок, литератор Виктор Коршиков. Многие из этих анекдотов пропали, но кое-что в пересказах сохранилось в Интернете, a благодаря выпущенной книге стали известны:

        * Рожденный ползать пролетит всюду.
        * Сны мне нравятся больше телевидения, в снах нету рекламы.
        * Еврейская голова хорошо, если б не жидовская морда на ней.
        * Людоед: Все-таки компьютер никогда не заменит человека.
        * Умер Билл Гейтс. Попал в ад. «Нет, ты осчастливил человечество, весь мир работает в твоей программе. Тебе надо в рай». Полетел Билл Гейтс в рай. И — завис…
        *  — Отчего он умер?
          — Так написано же: от семьи, от друзей, от коллег…
        *  — Я учу математику и французский. Мама хочет, чтобы я умер интеллигентным человеком.
        * Автор благодарит алфавит за предоставленные ему буквы.

Авторским анекдотом пропитан и интернет, пользователи пишут анекдоты, которые они придумали сами:

    — ты совсем не обращаешь на меня внимания!

    — обращаю, не гони!

    — ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?

    — заметил!

    — a я не покрасилась…

 Афоризмы В. С. Черномырдина, ставшие анекдотами

Говоря об авторских анекдотах, нельзя не сказать о вкладе, который внес в эту область известный российский политик Виктор Степанович Черномырдин.

        * Хотели как лучше, а получилось как всегда.
        * Сроду такого не было, и опять то же самое.
        * Лучше водки хуже нет.
        * Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало.
        * Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
        * Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
        * Этот вопрос изучен нами полностью и досконально. От А до Б.
        * Не стоит класть оба яйца в одну корзину.
        * Лучше Украине никуда не вступать, а то на что-нибудь опять наступит. (по поводу вступления Украины в НАТО)
        * Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. 

(Есть страничка его высказываний.здесь,на сайте,всё таки-Черномырдин реальный чувак!)