Напротив одесского вокзала бездействует фонтан. — Скажите, — спрашивает приезжий у одессита, — этот фонтан когда — нибудь бил? — Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

·

— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на во — прос вопросом? — А зачем Вам это надо знать? •

— Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского? — Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

•

В Одессе на рынке. Покупательница: — Почем Ваши синенькие? Продавец:

— Дура, это цыплята! •

— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем Вы кормите ребенка? — Как чем? Пока бюстом! •

— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? — Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

•

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха! — Вы что, хотите сказать, что я — говно? — Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

•

— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?

— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку. •

— Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? — Нужно вымыть ноги. •

— Чем отличается террорист от еврейской мамы? — С террористом можно договориться.

— Товарищ техник—смотритель! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает! — Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

·

Американец угощает Рабиновича черной икрой, — Боже мой, как вы от нас отстали! —« говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!

•

В купе поезда.

Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.

— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.

— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов? •              ,

В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это КГБ?

-Да.

— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?

-Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?

-Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?

-Да.

— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо.

На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела?

— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

·

— Скажите, Миша дома? — Пока дома. — Почему пока? — Вынос тела через пятнадцать минут.

•

В Одессе.

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? — Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, что, мясо привезли? — Я же сказал, начальство из Москвы приехало. — А что, в первый раз не попали?

•

На границе часовой. — Стой, кто идет?! — ТТТа. Уже никто никуда не идет.

•

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как Ваше здоровье? — Не дождетесь! •

— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами. — А как же она будет их различать? — По отчеству. •

Умирает жена. Рядом муж. — Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее

желание.

— Хорошо! А какое? — Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с

моей мамой и держал ее под руку.

—    Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия.

·

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? — Потаскуха — это одинокая женщина, которая по — тоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим...

•

В Одессе встречаются двое: — Ну как? — Восемь. — Что "восемь" ? — А что "как"?

•

— Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?

— Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

•

Идеальный муж по—одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

•

— Рабинович, говорят, что Вы большой интриган? — Да, а кто это ценит? •

— Мойша! Почем у тебя гробы? — По 15.

—    А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.

•

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы по — пасть на Дерибасовскую улицу? — Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

•

—    Что, Боря умер?

—    Да, еще вчера.

—То—то я вижу он в гробу лежит.

•

— Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени? — А кто Вас заставляет ходить в тени?

•

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

— Деточка, Карл Маркс был экономистом. — Как наш дедушка Изя? — Нет. Дедушка Изя старший экономист.

·

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любонытных: — А где здесь живет водолаз Жора?

•

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:

— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... — Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели

девочку. •

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. — Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика. — Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К

дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: — Прыгай сюда! Осталось еще одно место! — Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и

перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет.

с него сбрасывают веревочную лестницу. — Цепляйся, это последний шанс! Но старик по — прежнему твердит: — Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня

бросил в беде? — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе

грузовик, лодку и вертолет?! •

В Одесский оперный театр приходит певица. — Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Телефонный звонок. — Общество "Память" слушает. — С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! — Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

·

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

— Извини,  Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! «

В Бруклине на Брайтон — бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский. -

•

На рынке. — Сколько стоит эта лошадь? — Но это курица, мадам. — Я смотрю на цену. •

Спрашивают жениха:

— Ну как? Видели невесту? Что скажете? — Мне в ней не понравились три вещи. — Какие же? — Ее подбородок. •

— Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. — Ага. Значит, они разошлись.

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: — Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! —Я—то уеду, а тебе придется угонять самолет.

·

Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ—дуна идут два китайца. Один говорит: — Слушай, Фима, я так устал щуриться.

•

У одессита спросили:

— Как Вы относитесь к Советской власти? — Как к жене. — То есть?

— Немножко боюсь, немножко люблю, немножко бра — ню, немножко хвалю, но хочу другую.

• Встречаются два одессита:

— Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? — А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!

•

В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:

— Послушайте! Мало Вам, что Вы негр?

•

— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены.

— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?

— Отдельные теплоходы. •

Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так Вам еще ехать па троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

—А Вы когда ехали, сидели или стояли?

•

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись "Лучший портной в России", на второй "Лучший портной в Европе", на третьей "Луч-

ший портной в мире", на четвертой "Лучший портной на этой улице".

·

— Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?

— Чесотка: почесался и еще хочется. — А какая болезнь Вам больше всего не нравится? — Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

•

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: — Здесь живет вдова Гольдберг? — На тебе дулю — он ушел на работу. — На тебе две дули! Ребята — заноси!

•

Ксендз говорит раввину:

— Вот Вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. — Допустим. Что дальше? — А епископ может стать кардиналом. — Допустим. А дальше? — Ну... кардинал может стать палой. — Допустим. А дальше?

— Но... не может же папа стать Господом Богом? — Отчего же. Одному еврейскому мальчику это уже

однажды удалось. •

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным

из Нью-Йорка: — Все отлично. Устроился на работу и очень близко.

Каких — нибудь полчаса езды. — На метро? — Нет. На лифте. •

Приходит Рабинович к раввину: — Хочу жениться, ребе. — Ну так женись. — Так ведь на Риве. — Ну и что? — Она же слепая.

— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. — Это верно..., но ведь она еще и глухая.

— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся,

сколько хочешь, она и не услышит. — Тоже верно. Но она к тому же немая. — Что может быть лучше молчаливой жены. — Ребе, но Риве еще и горбатая. — Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без

недостатков!

·

Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.

Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.

— Что правда, то правда, — признал он, — ваши кузнечики крупнее наших.

·

Секретарь, держа в руке телефонную трубку: — Сэр, я думаю — это Вас... — Почему Вы так думаете? — Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот? "

•

Жена:

— Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж:

— Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена:

— Но ты же носишь трусы. •

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.

— Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?

— Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном. — Да что ты! Здесь несколько этажей! — Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.

— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде. •

Экспресс Южный—Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: — Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: — Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!

— О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

·

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

— Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

•

Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу:

— Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается? — Можешь говорить громко, она еще и глухая.

•

Жена:

— На что ты выбросил 1000 песет? — Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда — две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 — вот тебе и тысяча. •

Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер: — Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!

•

Умер человек и жена стала над ним причитать: — Огурцы он у меня любил, огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы. Ах, огурцы он любил, что делать? Ах, огурцы, огурцы!..

Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове и попросил ее:

— Добрая женщина! Перестань толковать про огурцы. Неудобно про огурцы.

— А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о священник. О священник, о священник! Священник: — Да простит тебя Бог. Пусть лучше будут огурцы.

ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и

попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:

— Простите, сэр, но, по — моему, Вам уже достаточно. — Нет, я все прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите?

— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза. Сэр, эта кошка выходит.

·

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: — Что это у Вас за куры такие?

— А это новая порода — мясная. Только что вывели. — Ну и как, вкусные? — А хрен их знает. Догнать никто не может.

• Лорд спрашивает дворецкого: — Джеймс, что за шум на улице? — Демонстрация проституток, сэр. — А что они требуют? — Чтобы им больше платили, сэр. — А что, им действительно мало платят? — Да нет, сэр.

— Почему же тогда они недовольны? — Бляди, сэр!

•

Жена:

— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж:

—    Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

•

Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.

— Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.

— Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и закрывать дверь.

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.

Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

·

— Как поживает Ваша лихая бабушка? Она и поныне

спускается верхом по перилам лестницы?

— Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колю —

чую проволоку по всей длине перил.

—    И это бабушку остановило?

— Нет, но замедлило скольжение.

•

—    Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

— Но, я ведь мужчина, доктор!

— Можете продолжать бриться.

•

Директор цирка звонит в полицию:

—    У нас сбежал слон.

— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

•

Тренер утешает проигравшего боксера:

— Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

•

Хозяин предупреждает гостей:

—    Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван — он кишит клопами.

—    Почему Вы не выкинете его?

— Пробовал, они его назад приносят.

•

На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель—женщина и кидается к задней машине:

— Вы что, не видели, что за рулем дама? — Видел.

— Так почему же Вы так по — хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо! — Вот это — то меня и смутило.

Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек весь в тине, в грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото?

—    О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!

·

— Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не выигрываете?

—    А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?

•

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.

— Не знаю, как мы будем жить — жалуется он своему приятелю, — все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?

— А Вы наймите молодого секретаря, — говорит ему друг.

Встречаются через год.

— Как Ваша жена? — интересуется приятель. — Спасибо, она беременна.

— Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует? — Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.

•

Две дамы беседуют о замужестве.

— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер — блюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

•

Кадровик пришедшему наниматься на работу:

— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

•

В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились с длинными топорами рослые лесорубы и среди них маленький человечек с не — большим топориком.

Швед повалил за час 14 деревьев, финн — 18. А маленький человечек свалил 25.

Победителя обступают репортеры: — Где Вы научились так ловко рубить деревья? — В пустыне Сахаре. — Там же нет ни одного дерева?! — Да, теперь нет.

·

Перед смертью адвокат Кин Рой сказал жене: — Схорони меня поскромнее, на памятник не траться. После похорон на его могилу вдова положила табличку с двери его служебного кабинета: "Адвокат Кин Рой — принимает ежедневно с 10 до 15 часов".

•

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа. Продавец взмок. Наконец, она выбрала метлу: — Вот эту. — Мадам, Вам завернуть или так полетите?

•

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.

Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.

Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: — Простите, Ваше величество!

— Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

•

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.

—    Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он. — У нас сегодня рыбный день.

•

Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.

— Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!

Капитан корабля кричит: — Кто там внизу? — Билл, сэр!

—    А что Вы там делаете? — Ничего, сэр. — А Том с Вами? — Да, сэр. — Что он делает? — Он помогает мне, сэр.

·

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом: — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. — Какая?

—    Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

•

Встречаются два индейца. — Чем это тебе так раскроили череп? — Трубкой мира

•

По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский: — Джим, что ты делаешь? Одной рукой? — А как я буду править?

•

К балетмейстеру приходит человек и предлагает: Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам. — 0'кей, деньги при Вас?

•

Вопрос французскому радио: — Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: — Маленькие.

—    А что делать тем, у кого большие? — Донашивать.

•

— Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера. — Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.

— Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.

·

Богатый человек в Монте — Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему:

— Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова.

Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:

— Поставь на черное.

Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал: — Боже, как я ошибся!

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия. В сочинении должны быть упомянуты:

1. Королева;

2. Бог;

3. Чтобы было немного секса;

4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: "О боже! — воскликнула королева. — Я беременна и неизвестно от кого!"

•

— Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего момента? Наследник: — Не знаю, завещание будет оглашено завтра.

•

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Са — хару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел? — Никто не подходил покупать, думали — мираж.

•

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: — Вы кого-нибудь подозреваете в краже? — Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

—    Вы художник, нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная Лондон — екая полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

•

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни".

•

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.

— Сэр, почему Вы здесь? Ведь у Вас молодая красавица жена.

— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

•

Рефери считает: — Один, два, три...

— Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай. — Хорошо, — отвечает тот. — А который час?

•

Семейная идиллия.

Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

—    Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне.

•

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: — Кто из вас знает все молитвы? — Я, — отвечает один.

— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

— У меня был прекрасный почтовый голубь. — И что же с ним случилось? — Погиб при исполнении служебных обязанностей. —Как? — Его пришибли на почте, когда ставили печать.

·                 

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу. — Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти? — Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

— Это ты моя лягушечка? — Нет, — говорит отец, — это говорит владелец пруда.

•

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:

—    Далеко ли отсюда до земли? — Одна миля, — мрачно отвечает капитан. — А в каком направлении? — По вертикали.

•

— Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона. — Зачем тебе слон? — Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.

•

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: — Джексон, скажите, Ваша лошадь курит? — Вы что, с ума сошли? Конечно, нет! — Тогда, значит, Ваша конюшня горит.

•

В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью встают с постели:

1. Пять процентов — чтобы сходить в туалет;

2. Двадцать процентов — чтобы идти на работу;

3. И семьдесят процентов — чтобы одеться и идти домой.

•

Лорд спрашивает слугу:

— Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?

— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

—    А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр... — Не надо, Джеймс, я понял.

•

Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:

—    Месье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.

•

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

— Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер.

—    Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

•

Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью — йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:

— Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне тридцать дней шили брюки. На это портной ответил: — Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки 1

•

Три желания француженки: Рюмку коньяка До и сигарету После.

•

В Англии искали компанию, которая взялась бы за про — кладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал: — Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают:

—    Вы представитель какой компании? — Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся. — Ну, а если не встретитесь? — Тогда будет два тоннеля.

·

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.

— Ну что, — спрашивает она, — поломка серьезная? — Если бы это была лошадь, — ответил механик, — я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.

•

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:

— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы.

— Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!

Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги.

— Ребята, — продолжал неудачник — дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.

•

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика — Она предпочла смерть, — произносит одна из дев с

пафосом, •

Миссис Бертон говорит мужу: — Хочу сделать имплантацию груди. — Но это слишком дорого, — возражает муж. —Возьми лучше туалетную бумагу и три между сиськами. — И что, они станут больше? — Во всяком случае на твоей заднице это отразилось.

•

Клиентка приходит в магазин и жалуется: — Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку —100% хлопка.

—    Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

•

Один знаменитый путешественник, отправляясь в ан — тарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так:

— Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину. •

Посреди океана встретились два человека, потерпев —

ших крушение. Каждый плыл на своей лодке. — Добрый день, — сказал один. — Ваш корабль утонул?

— Да, год тому назад.

— Что Вы говорите? И Вы провели все время в море? — Да, а что?

— Как Вы могли так долго выдержать? — Сам удивляюсь. Особенно скучно по воскресеньям.

•

Господин Хуто встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал своей жене:

—    По всему похоже, что будет прекрасный день.

—    Ну и что из этого? — спросила супруга.

— Ты как-то говорила, что в один прекрасный день

уйдешь от меня.

•

Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к

служителю: — Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют

перья? — Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят

десять долларов.

•

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:

— Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

•

На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет". Место

возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта: — А где пианист?

—    Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.

·

В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:

— Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.

Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее: — Ну, как? — Сработало только четыре устрицы.

•

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

—    Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя? — Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

•

Охотник рассказывает в гостях:

— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если спрятаться? — спросил кто-то из гостей. — Он тоже спрячется.

ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА

Лорд звонит ночью из клуба домой: — Джеймс? — Слушаю, сэр. — Как у нас дома? — Все в порядке, сэр. — А что делает моя жена? — Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким —

то мужчиной. — Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и

убейте его. Я отвечаю.— Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку. Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги: — Сэр, я выполнил Вашу просьбу. Он пытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил. — Джеймс, но ведь у нас в доме нет зимнего сада! — Простите, сэр, какой номер телефона Вы набирали?

•

— Ваша милость, — обращается лакей к своему господину, — пришел портной и говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не получит денег за два ко… Продолжение »