|
|
…стюма, которые он Вам сшил. — Хорошо, Джон, — спокойно отвечает лорд, — приготовьте для портного комнату. • Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове: — Как он хорошо выглядит! — Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу. • Индеец приходит в мэрию и говорит: — Я хотел бы сменить свое имя. — Пожалуйста, как Вас зовут сейчас? — В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит". — А какое имя Вы хотели бы получить? —"У-у-у-у-у"! • Маленький индеец спрашивает у матери: — Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? — Потому что она была зачата при восходе солнца. — А почему младшую зовут Синий Цветок? — Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка. • Парочка занимается любовью в машине. В стекло стучит полицейский. — Что вы здесь делаете? Парень опускает стекло. — Трахаю свою подружку. — Хорошо, — говорит полицейский, — следующая очередь моя. Парень: — Это мне нравится, я еще никогда не трахал полицейских. • — Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму? — Причиной смерти Вашего мужа был пожар? — Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала. • В полицию приходит человек. — Я пришел сдаться ластям. — А что Вы сделали? — Я ударил мою жену. — И убили ее? — Что Вы! На ней нет даже царапины. — Ну это пустяки — можете идти. — Ни за что. Она стоит за этой дверью. • Шут вошел в королевские апартаменты и увидел, что король умывается, низко склонившись над тазом. Шут разбежался и дал сильного пинка его величеству под зад. Рассвирипев, король приказал тут же казнить наглеца Немного поостыв, он сказал, что виновник может попро — бовать вымолить прощение извинением еще более дерзким, чем нанесенное ему оскорбление. Шут на минуту задумался: — Ваше величество, — сказал он смиренно, — поймите, я и не думал Вас оскорблять. Просто я подумал, что это умывается королева. • Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за сук дерева Индейцы с шумом проскакивают под ними. — Джон! — говорит один ковбой. — Тебе не трудно висеть? — Да нет, легко... — А вот мне тяжело. Второй смотрит вниз и говорит: — Дружище, да ты забыл вынуть ноги из стремян
У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен грешной жизнью — отвори и войди". Чуть пониже губной помадой написано: "А если не изнурен — звони по телефону 16—07—66".
· — Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой? — Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету. — Подумаешь! Так делают многие собаки. — Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на газеты. • — Представьте себе — Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. Что Вы будете делать? — А что я должна делать? — Как! Вам не объясняли? Надо сразу лечь. — Господи! Неужели в наше время, чтобы заставить женщину лечь — надо обязательно стрелять? • — Кельнер! Суп очень горячий. — Подождите немного и он остынет. — У меня нет времени ждать. — Тогда подуйте на него. — Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп. • — Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери. — А что я должен делать? — Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!" • Когда Оле спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей жизни, он ответил: — Конечно! Это когда я учился в 1 —м классе. • — Я хочу развестись с моим мужем, — говорит дама своему адвокату. — За четыре года он произнес не более четырех слов. — Так, так, мадам. У вас есть дети? — Да, четверо. • Норвежцы как — то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6 капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал: — Рабочий день окончен. И вся его команда отправилась в раздевалку. А норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол. • Зав. кадрами: — Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать — не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать? Норвежец: — Нет, но если это нужно Вашей фирме, то могу научиться. • В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало. — Зачем Вы повесили зеркало? — спрашивает покупатель директора. — Чтобы покупательницы не смотрели на весы. • — Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим, — требует капризная актриса. — Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем. • 85—летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная. — Мне пришлось три раза ударить его по щеке, — по — делилась она с дочерью. — Мама! Он что, приставал? — Да нет. Я просто думала, что он умер. • Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу: — Ночью у жены были тяжелые роды. Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу. — А теперь Вы почему опоздали? — строго спросил директор.
— Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды. — Что, Ваша жена крольчиха? — Нет. Акушерка.
· Изобретатель пришел в фирму: — Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение — автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить. — Это хорошо... Но... Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица? — До первого бритья — да. • Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому: — Сегодня смог, Джон. — Поздравляю, сэр. • Владелец собаки — ветеринару: — Мой пес повадился бегать за машинами—малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его? — От чего? Все псы бегают за автомашинами. — Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде. • Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит: — Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства — мы пошутили. • Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Негр подумал: — Ну хорошо. Во-первых. Хочу стать белым. Во-вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В — третьих, чтобы у меня всегда было много воды.
И он стал унитазом в женском туалете.
· — Я категорически настаиваю на разводе! — заявил судье отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах! — Вам можно посочувствовать, — покачивая головой ответил судья. — Но нельзя ли было открыть окно? — Но тогда все мои голуби разлетятся! • По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: — Идите скорее! Моя подруга тонет! — Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка. • — Вам вышибалы нужны? — обращается здоровенный детина к бармену. — Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию, — Сейчас я Вам ее продемонстрирую. Детина подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно — Ну как? — Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами побеседуем. • — Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер? — Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое! Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пере — считывает его ребра. • Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана: — Стой! Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше: — Кто же меня предупредил? — Это я, — опять доносится тоненький голосок из кармана. — Твой хранитель. Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает: — А где же ты, гад, был, когда я женился? • Нищий: — Мадам! Я не видел мяса целую неделю. — Мэри! Покажи ему котлету. • Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он не может — джентльмен. Навстречу ему идет караван. — Сэр! — спрашивает джентльмен караванщика. — Вы не подскажете, где здесь туалет? Караванщик задумался: — А какой сегодня день? — Понедельник, сэр. — А! Ну тогда до четверга — прямо, а потом налево... • — Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? — Ругательства опустить? — Разумеется. — Ни слова. • — Мадам! Вы давали объявление о найме служанки? — А Вы согласны у нас служить? — Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду. — А играете ли Вы на арфе? — Нет. А почему Вы спрашиваете? — Мне нужно, чтобы кто — нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы. • Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: — Вы у нас раньше бывали? — Нет. Руку я потерял на войне...
Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит: — Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе. Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по — ход. Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал: — Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! — Что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ.
· Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. — Повисай... Тот повис. Висит час, два, три, ночь... Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает: — Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету. • Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему ме — шал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта. Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала: — Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу! • Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему неверна. — Это был мой друг Джон? — сурово спросил он. —Нет. — Тогда Ричард? — Нет.
— Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм? — Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь, что у меня своих мало? · Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе любовник. — Как Вы сюда попали? — Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. — Ну тогда заходите — чайку попьем! — А Вы даже не удивляетесь? — А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть нашли. • Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы узнать, как ведет себя муж на работе. Прохо — дит месяц, другой, жена спрашивает мужа: — Как новая секретарша работает? — Ну как, утром к 9 часам приходит, а в 6 вечера ухо — дит. — А как она одевается. — Медленно. • Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: — Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни — вилки под простынями. • Встречаются два приятеля. — Послушай, тебе нравятся тупые бабы? — Ну что ты, конечно нет. — А такие, которые выпивают и курят? — Ну зачем мне такие?! — А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? — Да нет же! — Так какого же черта ты лезешь к моей жене? • В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. — Не волнуйтесь, — успокоил врач,—он будет разго — варивать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Со — бирайся и пойдем на похороны — сосед умер. • Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: — Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается". • Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию: — Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожа — щим голосом спрашивает: — А эта с кем? — А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приеха — ла, так с мужем и уехала. • На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает: — Кто из вас хоть один раз в жизни что — нибудь украл, поднимите руку? Девять женщин подняли руки, а десятая — нет.
— Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите руку? Девять женщин подняли руки, десятая — нет. Апостол Петр подзывает ангела: — Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту, десятую, глухонемую — туда же. · Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвеча — ет, что заработала. — Да за тебя же больше рубля никто не даст, — гово — рит муж. — А я больше и не брала. • Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и ... — Ты кто? — Вася. — А что ты тут делаешь? — Колбасу ем. Пришел муж на работу и рассказал все друзьям. — Дурак ты, — рассмеялись друзья, — ведь это любовник жены! Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик. . — Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу — убью! • Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене: — А что за мешки у нас появились? — Это мама из деревни к празднику кое — что присла — ла! Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка: —Бе—е—е.
— Отлично. Будем из барашка шашлык делать. Пнул ногой второй. Оттуда: — Хрю, хрю... — Тоже неплохо, окорок закоптим. Третий мешок пнул — тишина. Еще раз — тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось: — Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит кар — тошка! · Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? — Тот, кто после этого сможет продолжать! • Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. — Что вы здесь делаете? — заорал муж. — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак. • Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья: — Обвиняемый, расскажите, как все было. Обвиняемый: — Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении. — Где он? — кричу жене. — Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу. Судья: — Потерпевший. Ваше слово. Потерпевший (входит, хромая): — Товарищ судья, каждое утро перед работой я зани — маюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что — то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся. Судья:
— Прошу пригласить свидетеля. В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс. Свидетель: — Сижу я в холодильнике... · Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, вы — ходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер... Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать". Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло. — Бррр... Ну и холодина на дворе! — И не говори, — соглашается жена, не поворачиваясь, — а мой — то дурачок на рыбалку пошел. • Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит — стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать. Вдруг из — под кровати вы — ползает детина. — Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж: — Ничего нет. — Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег. Из-под кровати другой мужик выползает: — Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин — вор и мошенник? Муж: — Был, вон туда побежал. Следователь: — Опергруппа! На выход! • — Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. — Ну и что Вы ему сказали? — А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского ? • Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз — вернулся и ударил любовника. Жена с постели: — Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает.
· Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: — Кто это Вас так? — Муж. — А мы думали, что он в командировке. — Я тоже так думала. • Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: — А вдруг муж вернется? —А я в окно. — Так ведь пятнадцатый этаж! — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Жен — щина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: — Кто у нас был? — Никого не было. — А чьи на стуле штаны с пропеллером? • Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит: — Ну что, нашел? — Нет, нет, я еще под диваном не искал! • Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни вы — ходит мужчина и спокойно направляется к выходу. — Кто это? — спрашивает гость. — Но, но! — отвечает хозяин. — Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены. • По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызы — вает помощника: — Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож?
Вернулся помощник. — Ну что? — спрашивает министр. — Как две капли воды... —Как?! — Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
· Жена спит с любовником — вдруг стук в дверь. Возвращается муж. — Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает: — Спасу с одним условием — через год утонешь. "Ну за год многое изменится", — подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала — но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет. — Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху: — А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал. • Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоуме — нии спрашивает: — А кто сейчас у нас в квартире? — Да это моя сестра с мужем приехали погостить. • — Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой? — Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить. • Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: — К моей никто не приходил? —Нет. — Совсем—совсем никто? —Совсем—совсем.
— Что! Все двадцать дней никто—никто? — Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну тогда и я не пойду · Муж отвечает по телефону: — Не знаю, звоните в бюро погоды! — Кто звонил? — спрашивает жена. — Наверное, какой — то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? • Жена с любовником лежат в постели. Жена спраши — вает: — Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился? Тот отвечает: — Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: — фигушки — я еще два дня в командировке. • В ресторане официант: — Мадам, почему Ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях. • Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком: — Прыгай скорее в окно — муж идет. Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: "А кто же я?". • К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. — Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат. —Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром. — А что она делает всю ночь? — Ждет меня. • В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
—^До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: — Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет деле — гация. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: — Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
· Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все пере — рыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались. • Неожиданно вернувшись из командировки, муж про — сыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены. — Ты кто такой? — Не видишь — я моль. — А шубу зачем взял? — Дома доем. • — Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж? — Можно, если любовник говно. • Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная. Машинист: — У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо
^СЙ1^^ ЖИ^Т^Ь^; ПТ^Н ^ ^^^^ИМ^»
От и^моитд
Медведь сел на ежа и сказал: — За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
· Вовочка просит отца: — Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть. — Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка. • В зоопарке отец с сыном: — Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы. Подходит сторож и строго заявляет: — Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи. • Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике. — Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина? — Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть. • Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава. Он кричит: — Я джигит — я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра. Он кричит: — Я джигит — я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше. Видит канаву в десять метров шириной. — Я — джигит... Лошадь, остановившись: — Раз ты джигит, ты и прыгай! — Как бывает обманчива внешность, слезая с сапожной щетки. На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит хозяину медведя: — Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок! — Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, ко — торая в прошлом году продала мне его как хомячка.
Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал: — Предупреждаю сразу: если кто — нибудь из вас будет блефовать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде... по этой хитрой, нахальной, рыжей морде. · Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Давай. — Сейчас разденусь. — Да ты что, дура, пирожки давай! • Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк спрашивает: — Откуда это? — Ты пил, а я не пил, вот и купил. В следующий раз Волк встречает Зайца на машине. Волк спрашивает: — Откуда это? — Ты пил, а я не пил, вот и купил. Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете. Заяц удивился и спрашивает: — Откуда это? — Бутылки сдал. • У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товарищей". • Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца. — Косой, указ читал? — Читал. — А почему нарушаешь? —Д—д—да я его обмываю. — Ну смотри, — пригрозил Лев. Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.
— Заяц, ты указ читал? — Ч—ч—читал. — Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден. —Да—к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.
· В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца. Спрашивают его: — Ты выбил? Заяц отвечает: — Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я говорю — нет. Он подтерся мной и выбросил в окно. Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца: — Ты выбил? — Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его: "Еж, ты линяешь?" Он говорит — нет. Что было дальше — не помню. • Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи. • Идет Лиса полосу, злая — презлая. Навстречу Волк. — Ты чего, рыжая, не в духе? — Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок, я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву". — Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся. • Разговаривают в пустыне два верблюда. Один: — Что бы про нас люди не говорили, а пить — то хочется. • По пустыне ползут две черепахи. Он ей: — Ты испортила триста лучших лет моей жизни. • Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбе — гает к нему тушканчик и спрашивает: — Верблюд! Ты что такой грустный?
— Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко. — А ты бегай, как я, меня ветром обдувает. Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и говорит: — Замерз бедняга. · По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу — везет же дуракам, а если скажет, что мало, — то, так тебе, дуре, и надо". Подплывает к обезьяне и спрашивает: — Обезьяна! Сколько рыбы наловила? — Плыви, плыви, говно зеленое. • Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зуби — лом. Прохожий говорит: — Дура! Она же сейчас взорвется! — А у меня другая есть. • Царь зверей собрал всех на поляне и говорит: — Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: — Ты что? — Но не могу же я разорваться! • В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кри — чат: — Ты что ?! Она отвечает: — Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура... • Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — Ну как в Африке?
— Устал, ребята, страшно. — Вась, а как там в Африке с бабами? — С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке... — Вась, а как там с бабами? — Жара днем страшная, а ночью прохладно. — Ну что ты нам про жару, как с бабами—то там? Обезьяна дергает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
· Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Ло — шадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна: — Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась. • — Какое самое глупое животное в мире? — Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко. • Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова. — Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова: — Ну ладно, пока, — и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: — А что я? А что я? Я сама обалдела! • Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу. • Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет ко — рова. — Корова, ты что это? — Яблочек хочу поесть. — Так это же береза! — А они у меня с собой. • Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:
— Что — то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спо — койно: — Наверное, где-то неподалеку их улей.
· В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окру… Продолжение » |