Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают: — Корова, ты откуда? — От верблюда.

·

Семеро козлят копытами избивают волка. — Что же вы делаете, волки? — Молчи, козел! •

Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало: — Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка! •

Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене: — Какая же сволочь свинью замуровала?

•

— Почему кобели, когда мочатся около забора, подни — мают ногу?

— Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

•

По пустыне бегут два кобеля.

— Шарик, если через десять минут мы не встретим де — рева — обоссусь на ходу. •

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе по — шел с собакой домой.

—Из-за тебя я проспорил много, — ворчал хозяин по дороге, — ну почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил: — Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра! •

Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту: — Если найдешь меня — я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу. •

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:

— Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем. Вторая мышка сказала:

— Давайте выпьем по две рюмочки и споем. А третья мышка сказала:

— Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.

·

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мыш — ка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала: — Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

•

Лягушка встречает подружку. — Как дела? — спрашивает она ее. — Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали. — Ну и что ж ты будешь делать? — Сегодня опять пойду. •

Один петух говорит другому: — Давай сходит в гастроном. — Зачем? — На голых курочек посмотрим.

•

На рынке.

— Петуха продаешь? — Нет.

— Так зачем же ты его принес? — Куры без него не хотели на рынок ехать.

•

Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку. — Встаньте, дети, встаньте в круг... Заяц встал и провалился. •

Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца, разозлился и побежал бить павлина.

•

— Почему петух поет всю жизнь? — Потому что у него много жен и ни одной тещи.

•

Звонок в полицейский участок.

— На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!

— Ну и что? Из — за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит? — Попугай!

· В зоомагазине. — У вас есть попугай?

— К сожалению, нет, но можем предложить дятла. — А что, он тоже говорит? — Нет, но он овладел азбукой Морзе.

•

Мистер Джонс купил на аукционе говорящего попугая. Выносит клетку с птицей на улицу и говорит: — Купить—то я тебя купил, но вот говоришь ли ты? Попугай отвечает: — Дурак, а кто цену набавлял? •

Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову. Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует.

На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: — Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

•

Взлетает ворона с конопляного поля. — Курлы!.. Курлы! Ой! Что это я? Кар! Кар!

• Спрашивают ворону:

— Ворона, правда ли, что у тебя две ноги? — Прравда, прравда, особенно прравая.

•

Воробей:

—А все— таки автомобиль менее совершенен, чем ло — шадь. Он не дает навоза. •

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. — Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. —

Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут

— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

·

Маленький червячок, плача, спрашивает мать: — Мама, мама, а где наш папа? — Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

•

Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами: — Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!

•

Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул — никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит — на кнопке звонка сидит комар. Слон спрашивает: — Ты чего? — А Слониха где? — Гулять пошла. — Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.

•

Две блохи выходят из ресторана. — Так что, — говорит одна, — пешком пойдем или

подождем собаку? •

На спину слона залезли два муравья, один говорит: — Нам бы только его завалить, а там мы его ногами

затопчем. •

Две мухи в ресторане. Подходит официант. Первая: — Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком. Вторая: — Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.

•

На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка. — Ну что, полетели дальше? — Подожди, дай уши отдохнут. •

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:

63

— Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!

·

На адрес Пятачка и Винни — Пуха пришла посылка. — Винни, — сообщает Пятачок, — там десять апельсинов, значит, каждому по восемь. — Как по восемь, если всего десять? — Это твоя забота. Я свою долю уже съел.

•

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца: — У вас писины есть?

—Во— первых, не писины, а апельсины, во — вторых, — нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь "писины", приколочу твои уши гвоздями к стенке. Чебурашка приходит на следующий день: — У вас гвозди есть? —Нет. — А писины? •

Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один — пустой, второй — пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает чер — вяк в большой кепке и говорит: — Абыдно, да?

•

В зоопарк пришел человек.

— Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выго — няют.

— За что?

— У меня очень замедленная реакция. — Хорошо, будете сторожить у нас черепах. Утром приходят, он сидит, а клетка пустая. — Слушай, а где черепахи? — Да только клетку приоткрыл, а они какломанули толпой!

•

На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:

— Давай быстро сбежим с горки и трахнем вон ту рыжую телку!

— Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и перетрахаем все стадо.

·

Встречаются два приятеля. — Ты чего такой грустный?

— Да вот мои клопы объявили войну соседским. — Ну так радуйся — перебьют друг друга. — Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели. •

Два комара залетели в спортзал. Один говорит: — Холодно. — Ничего. За ночь надышим. •

Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успо — каивают:

— Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.

— Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь. •

Встречает медведь мужика в лесу. — Ты кто? — Я турист. — Это я турист, а ты — завтрак туриста.

•

Гена с Чебурашкой сидят в военкомате. — Гена! А нас брить будут? — спрашивает Чебурашка. — Не знаю. Спроси у мышки. — Я не мышка, я ежик. •

фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается. Никак не может потянуть за соски. Нако — нец корова не выдержала и говорит:

— Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду подпрыгивать. •

Воробей спрашивает слона: — Хочешь кайф получить? — Хочу.

3 з.-4086                           65

Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: — Хорошо! Давай еще.

Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Веч — ный кайф.

·

Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать. Ворона:

— Ты че... оборзел? —Ода!

— Ты че... орел? -Да!

— А почему такой маленький? — Болел в детстве.

• Красная Шапочка:

— Бабушка! А почему у тебя такой большой нос? — Еврей потому что, — сказал Волк и заплакал.

•

Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью бер — логу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Поти — хоньку приглядывается и видит маленького медвежонка. — Папа дома? — Нет. — А мама? — Тоже нет. Он пинает медвежонка ногой: — Тогда чего развалился, гаденыш! Медвежонок заплакал и закричал: — Бабушкааааа...! •

К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит:

— Здравствуйте! На что жалуетесь? Лягушка отвечает: — Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.

•

Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает: — Ген, а Ген! А чем кровь пахнет? — Отстань, Чебурашка.

— Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет? — Отстань, Чебурашка!

— Ген, ну Ген! Скажи. Скажи — чем кровь пахнет? — Да говном, отстань. — Ой Ген, я весь в крови.

·

Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спра — шивает:

— А почему мы летим все время за одним вожаком? — Потому что у него есть карта.

•

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит: — Ну что, жопа. Допрыгалась? •

Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспон — дент и спрашивает у курицы: — Как это у Вас получилось? — Секрет.

— Ваши планы на будущее? — Снести яйцо 7 кг.

Корреспондент идет к петуху и спрашивает: — Как это у вас получилось? — Секрет.

— Ваши планы на будущее? — Надавать по роже страусу. •

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты: — Чеши за угол.

Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать. Лиса:

— Вот кляча, сдохнешь — не дождешься. Крокодил:

— Старая курва! Придет — руки, ноги поотрываю. Тут из кустов показывается черепашья голова и про — износит: — А если вы будете ругаться — вообще никуда не пойду

•

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спра — шивает:

— Эй, корова! Куда плывешь? — В Африку.

— Так это же в другую сторону. — А мне какая разница. Все равно не доплыву.

·

Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:

— Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был? — Конечно хочу. — Гена, откуси ему ноги. •

Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бе — гемот плавает хорошо.

Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается — сук ломается.

Решили спрыгнуть с 16—этажки. Колобок считает: — Раз, два, три.

Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.

Жираф считает: — Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал. Бегемот считает: — Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!

•

На американской базе в бассейн, где плавают дельфи — ны, опустили микрофон, записывать разговор умных жи — вотных. Один дельфин другому говорит: — Скажи — ка что — нибудь по — русски — вот забегают.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили. — Может! — Не может! — Может!

— Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну что вы, милые, конечно нет. — Я тебе говорил, что она самец.

·

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает. — Дорогой, я бы хотела девочку. — Хорошо. Будет девочка. В комнату влетает Вовочка. — А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

•

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: — Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба.

Один другому говорит тихо: — Давай взорвем ее. — Опасно, очень короткий фитиль.

•

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках. — Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу? — Конечно, маленький, где она? — Застряла в Вашей кошке.

•

Вовочка спрашивает у папы: — Скажи, как я на свет появился? — Да мы с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Во — вочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".

•

Два малыша рассматривают картину, на которой изо — бражены Адам и Ева в первые дни своего создания.

— а какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего брата. — а откуда я знаю, — отвечает он, — на них нет никакой

одежды.

·

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему' — Вовочка, на улице сухо — грязи нет.

— А я найду. •

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился. — Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через

два.

— Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.

— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

— Ну, тетя — то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно — нет. Это был наш папа. •

Первый школьный день. Учительница рассаживает пер — воклассников за парты. — Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! — Я не сяду. — Почему? — У него баба в первом "А". •

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит:

— Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет. •

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает' — Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? — Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрыв — чатыми веществами. — А что же у вас завтра будет в школе? — В какой школе, бабушка?! •

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк — будем целоваться"

Девочки отвечают: "Если только за этим — то пишите в 1-й "А".

·

В школе учитель спрашивает ученика: — Когда умер Александр Македонский? — Умер? Я даже не знал, что он болел.

•

— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя учительницу.

— Это значит, — отвечает учительница, — что она ро — дила ему сына.

Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.

— Мария Петровна, вчера был мой день рождения! — Что тебе подарили? — Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

•

Учитель спрашивает ученика: — Петухов, назови мне двузначное число. — Двадцать семь.

— А если переставить цифры наоборот? Сколько по — лучится? — Я не знаю.

— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. — Тридцать пять. — А если переставить цифры? — Я не знаю.

— Рабинович, назови мне...

— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли — мигли.

•

Учитель спрашивает ученика:

— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок? — Когда собака привязана. «

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.

— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. — Ты бы ее согнал. — Не успел. Отец ее веслом убил.

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебя сегодня вызывали? — Да, завтра вызывают тебя.

·

Мать спрашивает сына:

— Что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

•

— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь? — Генералом.

— Но ведь тогда тебя на войне могут убить. —Кто?

— Неприятель. — Тогда я лучше буду неприятелем.

•

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное роди — тельское собрание. — Что значит сокращенное? — Ты, я и директор. •

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из

двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает: — Кому памятник? Пионеры отвечают: — Пушкину.

— Это который "Муму" написал? — Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин. Вовочка задумался, а через некоторое время говорит: — Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а

памятник Пушкину поставили. •

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.

— Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а де — вочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:

— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется. •

В винно — водочный отдел заходит пионерка.

— Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок пор — твейна.

— А не будет ли тебе тяжело, девочка? — Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

·

На улице. — Дядь, дай закурить. — А волшебное слово? — А в глаз? •

После "новогодней елки" в детском саду отец говорит

сыну: — Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого

Деда Мороза нет. Это был я. — Да, я знаю, ведь аист — это тоже ты.

• — Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка все время

ее выплевывали? •

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:

— Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?

— А у меня не было лысой краски.

•

— Мама, купи мне кроссовки! — Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!

•

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются". Учительница:

— Вовочка, это неудобно. — Конечно, ноги ведь разъезжаются.

•

Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.

— Девочка! Как у тебя бант держится? — А как прибили, так и держится.

Маленький Эраст приходит в школу с плохо приготов — ленными уроками. Учительница спрашивает: — В чем дело?

— Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой. — Мать я твою видела, — говорит учительница. — А кто твой отец? — Вот как раз из — за этого они и ссорятся.

·

Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:

— Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?

Маленький Оскар поднял руку и ответил: — С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то стало быть это Иисус Христос. •

Мама (шепотом): — Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что —

нибудь ободряющее. Томми: — Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах

играл военный оркестр? •

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплош — ность.

— Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки? — А папа сказал, что он ест, как лошадь.

•

Вовочка спрашивает доктора:

— Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забере — менеть? —Нет! — Шантажистка! •

— Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят? — Не обращай на них внимания. Сходи лучше за кар — тошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра вле — зет.

На небольшом холме, за которым разместилась дерев — ня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий ос — танавливается и говорит:

— Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца? — Это вовсе не заход солнца — это горит наша школа.

·

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:

— Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!

Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги: — Ну что, суки, не ждали? •

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: — Хотите я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Во — вочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: — В чем дело?

Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину: — А ты что имела в виду? Вовочка: — И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

•

— Мама! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. — Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник? •

Джонни явился из школы в изодранном костюме. — Что с тобой случилось? — строго спросил папа. — Я подрался с Чарли.

— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. — Это что! — гордо сказал Джонни. — Посмотрел бы

ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.

•

Учительница спрашивает:

— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя:

— Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:

— А я была медсестрой. Учительница: — Молодцы! Вовочка:

— А я подносил солдатам снаряды. Учительница:

— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? — О да! Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"

·

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой:

— Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т.д. и т.п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: — Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама коз— лихой, кем бы ты быЛ? — Таксистом. •

— Мальчик! Твоя мама дома? — Нет. — А папа? — Нет. Тоже спрятался. •

Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал: — Посмотри, мама, — это Миша. Он необыкновенный мальчик.

— Чем же он такой необыкновенный? — Он учится еще хуже, чем я. •

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор. — Что, Вовочка, опять выгнали? — Да, — вздыхает Вовочка. — А где твой папа работает? —В ЦК.

— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной по — говорю.

Вовочка приходит домой веселый. Отец с вопросом: — Ты что такой веселый? — Опять твоя центральная котельная выручила.

·

Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад.

Приятель его по камере пришел посмотреть, как он ра — ботает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину. — Иванов! Опять описался?! — Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?

•

Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в

слезах. — Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку

получил!

Мать продолжает плакать.

— Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее: — Мама, почему ты так плачешь? — У нас в семье большое Горе... Саша вчера стрелял в

царя!..

на три категории: - которые пьют и им все мало; которые пьют, а домой идут, держась

которые пьют, а потом их выносят.

·

На улице пьяный спрашивает прохожих: — Граждане, где здесь противоположная сторона? Ему показывают. — Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.

•

В ресторане.

— Официант, три бутылки водки. — Слушаюсь—с, что будем кушать? — Ее и будем кушать. •

Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает про — хожего: — А где я лллежу? — У Красных ворот. — Закрой их, а то мне в зад дует.

•

Муж говорит жене:

— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

— А как я узнаю, когда ты захочешь? — Ты меня только разбуди...

•

Мальчик приходит из школы: — Пап, я четверку принес! — Поставь в холодильник. •

Приходит муж домой после выпивки, а жена ему: — Выбирай: или я, или водка! Муж почесал затылок: — И много водки? •

Встречаются два алкоголика. Один говорит: — Пойдем ко мне, выпьем. — Пойдем.

Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь. — Проходи тихонько на кухню.

Осторожно открывает холодильник—бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан. Хозяин: — Тише, ты! — А чего мы так боимся? — В спальне жена с любовником — это его коньяк.

·

У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано: "Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не обнаружено".

•

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, по — чему опять выпил так много. — Да не много, взяли только бутылку на троих. — Почему же ты такой пьяный? — Двое не пришли. •

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:

— Где ты был?

— Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по телефону: — Петя, мой у тебя был? — Да, до сих пор сидит. •

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: — Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

•

Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения: — Ты куда собрался, приятель? —Н—не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут

обратно. •

Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит: — Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать. — Неужели кабана убил? — Не, получку пропил. •

Мальчик жалуется отцу:

— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец: — Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

·

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука

в гипсе. Жена в ужасе: — Вася, что с тобой? — Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз по —

спорил, что он мне руку не сломает.

•

Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый: — У меня жена такая стройная, подтянутая, темпера —

ментная, породистая, как борзая. Второй: — А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая,

как болонка. Третий: — А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой

породы.

• Сын школьник спрашивает: — Мам, что такое трансформатор? — Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести

двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на

остальные — гудит. •

Муж собирается на субботник, а жена злится. — Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж

пьяный, гневно кричит: — Ну что, накаркала? •

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит: — В аэропорт повезешь? И так беспрерывно.

Жена снова пошла спать, приговаривая: — Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника. — Вот дьявол, уехал все-таки! •

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:

— С — скажи ей, что ты моя сестра.

·

— Мама, а что, папа вчера зарплату получил? — Как ты догадался? —А он в ванной зеркало бреет.

•

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:

— Ч—черт, какие ступени высокие! Второй:

— Да. И перила низкие. Третий: — Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

•

Двое у винного отдела: — Ну что, две возьмем или три? — Наверное, три...

— А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась. — Ну тогда возьмем две. К продавщице: — Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.

•

Возле телефона—автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. — У, пьяница, а еще таксист.

Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней: — А почему таксист? — Да у тебя шапка—то таксистская. Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове. — Да, таксистская, а была ондатровая.

•

Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку. Один говорит:

— Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.

Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую. Второй говорит:

— А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, иа верное подействует.

Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали. Один вспомнил:

— Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка.

Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает: — Привет ребята! А вы что, из бани? — А как ты узнал? — Да вы же голые и с шайками.

·

— Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель деревни другому. — С чего это ты так решил? — Его кролики опять набили морду моей собаке.

•

Что такое: "шампанское по—семейному"? Ответ: — Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.

•

Пьяный приходит в аптеку: — С—скажите, у вас есть геморройные свечи?

—Да-— А подсвечники?

•

Из разговора двух приятелей:

— Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кро — вати с каким — то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.

•

Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. — Подожду, когда кончится митинг.

•

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.

— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? — А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: — В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

·

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пья — ного человека, говорит бармену: — Мне, пожалуйста, того же самого.

•

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.

Подходит милиционер:

— Это что за безобразие? Немедленно прекратите! — Это что же получается? Баронам можно, а рабочему

человеку нельзя? — Почему это? — А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт".

•

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:

— Елки—палки! А что сейчас в Хабаровске—то делается! •

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене: — Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац — мне по лбу. Так всю ночь и простоял. •

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и

спрашивает:

— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? -Да. Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засо —

вывает два пальца в рот. •

Доктор:

— Спиртное употребляете? Пациент:

— Нет, только по торжественным случаям. — А что Вы считаете такими случаями?