— Когда у меня есть, что выпить.
·
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет: — Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой?
•
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один: — Почему в машине два водителя? Шофер: — Стоило из — за такого пустяка машину окружать.
•
Идет собрание общества рыболовов — любителей. Вы — ступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
•
Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:
— Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: — Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
•
Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая спальня за бутылку водки". Мужчина бы — стро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсо — лютно пьяный.
— Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня? — Да, здесь. Проходи.
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, по — среди которой стоит собачья будка. — А где же ореховая спальня?
— Орех, выходи, я твою спальню продал.
·
Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.
— Сама свинья, — говорит мужик. — Я же Вам ничего не говорила!
— Зато подумала. •
Пьяный едет в автобусе и громко говорит: — Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко. — Шестью восемь — сорок восемь...
•
Два алкаша ищут третьего. Идет негр. — Третьим будешь?
Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторо — жу. Подходят и говорят: — Батя, дай стаканок, нальем.
Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдо — гонку:
— Ребята! Стаканок попросили — я вам дал. Но зачем же рубероид сперли? •
В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:
— До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!
— Пью, потому что жидкая. Была б твердая — грыз бы.
•
Однажды пьяный муж возвращается домой поздно. — Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
— Обязательно буду, только дай одну рюмку. Жена принесла рюмку. Муж выпивает и задумывается: — Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку. Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:
— Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины? С первого этажа голос: — А что — есть выпить?
·
Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает:
— А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм. — С Вашим другом что-то случилось? — Нет. Я бросил пить. •
Турист посетил озеро Лох—Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида. — Обычно после пятого стакана.
— Позовите к телефону Васю. — Васи нет дома, а что ему передать? — Передайте ему три рубля.
·
— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. — Вам какого, старшего или младшего? — Старшего. — Они оба умерли. •
В три часа ночи раздается телефонный звонок: — Это баня?
— Это квартира, — кричит раздраженный хозяин. — А почему голый стоишь? •
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный го —
лос:
— Алло, скажите, это телефон 229—03—71? — Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет
телефона.
• Наркоман звонит приятелю: — Гоша дома? — Гоша умер. Наркоман звонит опять: — Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?
•
Телефонный звонок среди ночи:
— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. — А я вообще с другого района звоню.
Журналист берет интервью у чукчи: — Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции? — Голод и холод. — А как живете теперь? — Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.
·
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: — А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил — никто не отзывается. — Стреляй еще. Опять тишина. — Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились. •
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против тече — ния.
— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и гре — би, а мне думать надо, как дальше жить.
•
Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. — Почему же он не ест? — Нету. •
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси,
садится на заднее сиденье и бросает: — В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? — Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда при —
едем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
•
В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислуши — вается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит: — Стой! Говори пароля! Но неизвестный молча продолжает грести. — Стой, говори пароля, — опять кричит чукча, — а то моя твоя стреляет. Из темноты в ответ несется: — Да пошел ты к ...
Чукча облегченно вздыхает. — Вторая год служу на границе, а пароля все та же.
·
Чукча—часовой увидел нарушителя. — Стой, стрелять буду. — Стою. — Стреляю. •
Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи: — Ну, как твой русский жена?
— Хороший жена, грязный только, каждый день умы — вается. •
Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Нет, не доедете. Второй чукча:
—Ая? •
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: — Нищие! Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут? — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
•
Объявление по радио на железнодорожном вокзале: — Поезд Москва—Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3—и и 4—и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху. •
Встречаются двое чукчей: — Салют, козел! — Сам салют, однако. •
Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит: — Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть. — Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания. — Смотри, с обрыва упало все стадо!
93
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит: — Однако, тенденция.
·
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкур —
ку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: — Давай, чукча, еще раз.
— Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял: — Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел —
шкурку мне давай. •
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в
милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. — Приметы не терял. Жена пропала. — Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, —
высокая, стройная блондинка. — Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее,
давай лучше твою искать. •
Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает: — Купи "Жигули".
— Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен. — Ну купи "Волгу".
— Не... "Волга" тоже, однако, маленький. — Ну КамАЗ тогда что ли... — Ну КамАЗ, однако, можно. Купил и уехал.
А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика. — Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик. — КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
•
У чукчи спрашивают:
— Что ты делаешь, когда приходишь с охоты? — Люблю жена. — А потом? — Еще люблю жена. — А потом? — Снимаю лыжи.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши. — Что случилось? — спрашивает врач. — Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг. — А почему второе обожжено? — А это, когда я вызывал "скорую помощь".
·
К ветеринару приходит посетитель: — Здесь принимает скотский доктор? — Да, а что у Вас болит? •
Пациент спрашивает дерматолога:
— Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
— Причина установлена точно, — ответил врач, — не — которые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут. •
— Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли. — Да Вы их едите, что ли? —Ну не в задницу же запихиваю!
•
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками. Доктор спрашивает: — Курите? —Нет. — Пьете? —Нет.
— А с женщинами балуетесь? — Тоже нет. — Так это у Вас крылышки режутся.
•
— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? — Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь
и покажите, где у него болит.
•
Пациент приходит к врачу:
— Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
Врач задумчиво смотрит на молодую женщину: — Никак не могу понять, что с Вами: или у Вас сильный
грипп, или Вы в положении? .Женщина на минуту задумалась.
— Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я могла подхватить грипп?
·
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько протяну я?
•
Пациент, придя на прием к доктору: — Доктор, помогите, меня все игнорируют! Доктор: — Следующий! •
Врач говорит больному: — Примите сегодня две таблетки, а завтра, если про —
снетесь, еще две. •
— Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хо — рошее зрение?
— Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
В поликлинике: — На что жалуетесь? — Плохо слышу. — Курите? — Курю. — Выпиваете? — Выпиваю, бывает. — Женщины? - Ну...
— Придется Вам от всего этого отказаться. — Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
•
— Доктор, у меня ужасные боли. — В какой области? — В Черкасской.
4 3-4086
Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется Вам в пятьсот франков. — Это грабеж! Лучше я умру! — Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похо —
роны?
·
Осмотрев пациентку, врач говорит ей: — Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спраши —
вает:
— А что общего между ее болезнью и пианино? — Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо
мной. •
Мужчина приходит на прием к врачу. — Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут. Врач:
— А они и не должны расти, это просто образное вы — ражение. Мужчина:
— Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.
•
Пациент спрашивает у врача: — Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? — Черт его знает. •
В гостях у судмедэксперта за столом. — Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает его одна дама.
— По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего пятьдесят три. •
Разговаривают два старых врача:
— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет. — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда
больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
·
Врач спрашивает родственников: — Больной перед смертью потел? -Да. — Это хорошо. •
В медицинском институте профессор: — Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Тема сегодняшней лек — ции — "Сифилис и его последствия".
•
Больной приходит к хирургу. — Доктор, у меня болит живот. Тот осмотрел пациента и говорит: — Давайте я Вам ухо отрежу. Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту. — Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он
мне предлагает ухо отрезать. — Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу
таблетки и через месяц уши сами отвалятся.
•
Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел — это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хи — рурга большая окладистая борода.
— Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая большая борода? — Ты что, с ума сошел? Я же апостол Петр!
•
Пациент приходит к хирургу. — Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член. — Да Вы что?
— Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо! — Ну надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту: — Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый
мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
— Так, может, Вам надо было сделать обрезание? — А я Вам как сказал?
·
Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:
— Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
— Конечно сможете, — немного подумав, ответил доктор.
— Честное слово? — не унимался больной. — Честное слово.
— Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.
•
Хаим пришел к доктору.
— Помогите. Я не могу удовлетворить жену. — Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожидан — ность возбудит вас обоих.
— Ну как? — спрашивает доктор во время второго ви — зита. — Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.
•
Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: — Есть еще пациенты? — Да, есть один, он у Вас в кабинете. — Так почему же Вы не готовите инструменты? — Он заперся изнутри. •
В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, ко — торый каждую ночь воображает, что он светильник. — Ну и пусть себе воображает.
— Да, но я не могу спать при свете.
·
Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон — все кресла пустые, люк открыт, си — дит только один пассажир. — А где остальные? — Пошли бутылки сдавать. — А ты? — А у моей бутылки горлышко отбито.
•
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку
зубную щетку. Подходит врач. — Что, с собачкой прогуливаетесь? — Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь
к щетке: — Ну что, Бобик, здорово мы его надули?
•
Женщина жалуется врачу психиатру: — В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное. •
В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему под — ходит другой больной:
— Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом Неужели не соображаешь — это гвоздь от той стены!
•
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, — говорит врач. — Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы
как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
·
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: — Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла — опять: — Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает: — Где Вы?
— Да здесь, под плинтусом! — А как Вы туда попали? — Клопы затащили. •
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится. — Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
•
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: — Коля дома? Она тоже шепотом: — Нет. Заходи. •
— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться? — Никто еще от этого с ума не сходил. — Да, доктор, но Вы нс знаете, какой я нудный.
•
— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. — А что написано на двери? — "На себя". •
Пациент врачу:
— Скажите, доктор, я буду жить? Врач:
— А смысл?
·
— Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.
•
— Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то
что я обожаю сосиски.
— Какие глупости! Я тоже люблю сосиски. — О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию. •
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спраши — вает: — Кто последний?
Ему говорят, что это очередь к гинекологу. — Да, да, я знаю, — отвечает он. — Но это женский врач. — Но это ведь он спиральки вставляет? —Да—он.
— Значит, он и снимает. •
Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо Вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у Вас расстройство психики. — Правда, доктор? — Конечно.
—Ноя забыла Вам сказать, что живу на шестом эта — же. •
— Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил. — А что он сказал? — Что чувствует себя ужасно. •
Доктор:
— Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала.
103
— Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю...
·
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы — скользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
— Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Пер — вый блин всегда комом, вот вам адрес — примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: — На этот раз куда успешнее! Отец жив...
•
Врач встретил на улице жену своего пациента: — Скажите, — обращается он к ней. — Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?
— Как Вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку,
•
На приеме у психиатра:
— Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный. — Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. — Дзинь, — сказал тот и разбился.
•
Приходит женщина к врачу.
— Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.
— А в чем это проявляется? — Никому не могу отказать.
•
Пациент — психиатру:
— Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия. Сколько миллиардов я Вам должен?
•
— Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психи —
ческое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что — нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор, — это дар божий.
·
Дантист говорит пациенту: — Не нужно так широко раскрывать рот. — Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зер — кальце, щипцы, инструменты? — Да. Но сам—то я остаюсь снаружи.
•
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на мо — лоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: — Увы. Вам уже ничто не поможет. — А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить — это извините. •
Врач имел привычку, принимая больного, все время го — верить "мы".
— У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?
— Я думаю, — заметил больной, — что нам с Вами вместе следует пойти к другому врачу. •
Пациент отоларингологу: — Доктор, у меня вилка в ухе. — Прием окончен, я работаю до 7. — Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
— Идите к окулисту —он до 8. •
— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
— Ну и что ж здесь плохого? — Но просыпаюсь—то я в 8.
·
Пациент:
— Доктор, у моей жены там рыжие волосы. — Вам это мешает? — Мне нет, но друзья смеются.
•
В палате дистрофиков: — Петя, прикати таблетку.
— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит. •
— Доктор, Вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
— Доктор, помогите, — жалуется больной. — Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит. — Одеколон пьете? — спрашивает доктор. — Пил, не помогает. •
В кабинете невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения? — Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли. •
Женщина —врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту: — Раздевайтесь. — А Вы? — тихо спрашивает вошедший.
•
Пришла к гинекологу бабка:
— Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам. — Да ты что, бабка! А потом подумал и говорит: — Ладно, давай, бабка.
Пришел в соседний кабинет. Там студент—практикант. Он ему говорит:
— Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой пере — спать — стольник будет. Студент согласился.
Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре... Не выходит бабка. "Что такое?" — думает врач. Вошел — видит, сидит голый студент. Окно раскрыто. — Эй, а бабка где? — Бабке понравилось, за седьмою сотней побежала.
·
Приходит женщина к гинекологу: — Доктор, у меня там живет мышка. Доктор осмотрел пациентку и говорит: — Ого. Да у Вас там не мышка, у Вас там кирпич. — Ну да. Вот сразу за кирпичом и мышка.
•
Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик.
Спрашивают:
— Мальчик, как тебя зовут? — Нежняю.
— А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Встречают девочку: — Девочка, как тебя зовут? — Нежняю.
— А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. При —
езжают через месяц — спрашивают мальчика: — Тебя как зовут? — Коля.
— А кем хочешь стать? — Космонавтом. Спрашивают девочку: — Тебя как зовут? — Оля.
— А кем хочешь стать? — Космонавтом, Хвалят врача:
— Молодец! Как Вы добились таких успехов? — Нежняю.
·
— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать? — Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель. Через две недели звонит телефон: — Доктор, Ваш совет здорово мне помог. — Что, не ссоритесь с женой? — Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.
Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая ло —
шадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
— Перестаньте хулиганить! Снова звонок. — Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать ко —
пытом номер?
·
— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! — А что именно?
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне! — Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
•
Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят: — Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. — Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье... — А в чем же я тогда поеду? •
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Рас — крыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заяв — ляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? — Анальгин.
К директору цирка приходит наниматься на работу че — ловек.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, пры — гаю вниз и ныряю прямо в бутылку. — Это невозможно!
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
·
Актер — директору цирка:
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. — К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
•
Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
•
— Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка. — Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.
•
К директору цирка приходит фокусник. — Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают. — В длину? •
— Кто эта внушительного вида дама? — Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
— Почему она перестала выступать с этим львом? — Этого потребовало общество охраны животных.
•
Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет: — Смертельный номер! Тройное сальто под куполом
цирка! После исполнения все аплодируют. Мальчик спраши —
вает: — Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь
никто же не умер? Папа, папа!.. Па—а—а—па!!!
•
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала маль — чика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? — Да, папа.
·
В передвижном цирке шапито коронным номером вы — ступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист: —У дрессировщика в револьвере патроны закончились! — Ну и что? Зачем ему патроны?
— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засы — пает. •
В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: — Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?
Лозунг:
Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!
·
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли Вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Значит, другой не получит стипендию.
•
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом
худого изможденного юношу. На его руке висит плащ. — Милый, откуда ты такой заморенный? — Студент я.
— Наверное, отличник, раз такой замученный? — Да нет, я средне учусь. — Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет
стоять. — Это не плащ, это, бабушка, студент Сидопов — вот
он отличник. •
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. — Воды! Воды! — закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: — И хлеба. •
Студент подходит к буфетной стойке: — Дайте, пожалуйста, две сосиски. Очередь (с ненавистью): — Шикуешь?! — И шестнадцать вилок, пожалуйста.
•
— Ну что, Люсик, сдал? — спрашивает друг выходя —
щего из аудитории абитуриента. — По-моему, да... — И что тебя спрашивали?
— Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!
• может с — сту — |
—Т—т— товарисч преподаватель, а м -дент в пьяном виде с—сдать экзамен? — Вообще—то может... — Ребята, заноси!
Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг. — Кого это ты тащишь? — Студента.
— Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку
съел.
·
Грузин пишет письмо домой:
— Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в авто — бусе, а я в такси. Мать пишет ответ сыну: — Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как
все. •
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень. — Парень, дай двадцать копеек. — Мужики, нет у меня. — Давай, иначе побьем. — Да нету у меня! — Ты кто? — Студент. — Федя, дай ему двадцать копеек!
•
Родители дочери—студентке: — Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? — На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция? — Да. Лектор оказался заикой. •
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: — Вопрос на "пятерку". Как меня зовут? Все молчат.
— Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат.
— Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: — Во валит, гад! •
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников: — Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат. — Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места: — Неужели Маркс и Энгельс?
·
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему: — Ты что? Это же булочка! — Тихо, ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.
•
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три
банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает: — Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата.
А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: — Все правильно. Только в третьем случае небольшая
ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
•
Студент копает землю. Другой спрашивает: — Что делаешь?
— Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попада — ются.
— Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
•
Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Препода — ватель говорит:
— Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных про — изведений, а Вы будете говорить, какой это композитор.
Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит: — Это Лист.
— Правильно, — играет дальше. Парень ей пачку чая показывает: — Это Чайковский.
— Тоже правильно, — играет дальше. Она отвечает: — Херников.
— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!
Два карманника разговаривают в тюрьме: — Видал, какие замечательные часы у надзирателя? — Еще нет. Покажи.
· — Скажите, Гоша дома? — Он на даче. — Как, у Вас есть дача? — Нет. Он в прокуратуре на даче показаний.
•
— Почему Вы бежали из тюрьмы? — Я хотел жениться. — Хм... Странное у Вас представление о свободе.
•
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: — Ваша профессия? — Акробат. — Сержант, закройте окно. •
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее суп — ругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
Мальчик: — Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа
уже полчаса дерется с грабителем. Полисмен:
— Почему же ты меня раньше не позвал? — Дело в том, что папа до последней минуты по —
беждал. •
Судят убийцу, который убил старушку с целью ограб — ления. Судья:
— За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было тп^ько 20 копеек?<… Продолжение »