…/p>
Убийца: — Ну и что? А пять старушек — это уже рубль.
·
Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому: — Играли мы в преферанс. Я — червой, покойничек — козырем. Я — червой, покойничек — козырем. Я — чер — вой, покойничек — козырем. Я — червой и покойничек — червой. Судья вскакивает:
— Так за это же канделябром по голове! — Вот я так и сделал. •
В милицию прибегает женщина: — Меня изнасиловали двенадцать человек! — Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. — Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого. •
Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.
— Ой, дяденька! Только не сюда!
Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.
— Вот сюда пойду, — говорит парень. В камере спрашивает: — За что сидишь, дед? — За людоедство, сынок. •
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают: — Какой срок дали? — Восемь лет. — За что?
— За оказание первой помощи человеку. — Как это так?
— Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
У наружного окна следственного изолятора: — Значит, правду сказали, что ты здесь? — Как видишь. — Ну и как тебе тут?
— Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша. — Идиот! Ты же мог это и дома иметь.
·
— Подсудимый! Где Вы взяли золото? — В тумбочке. — Кто его туда положил? — Жена. — А кто ей дал? — Я дал.
— А Вы где взяли? — В тумбочке.
•
Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.
• В тюремной камере: — Ты из — за чего сюда попал? — Из-за насморка. — Как это? — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
•
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала,
что ночью забрался вор. — И что же с ним стало? — Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вер —
нулся. •
Новенький спрашивает у тюремного надзирателя: — А решетки на окнах зачем? — Для надежности. — Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?
•
Заключенный жалуется охраннику: — Питание у вас отвратительное. Представьте себе,
в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.
·
Холме и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.
— Скажите, Холме! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?
— Это элементарно Ватсон — у нас сперли палатку.
•
Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.
— Свидетель! — обращается к ней судья. — Расскажите, как это произошло?
— Значит, так, — начинает жена. — Я управляла авто — мобилем, а муж сидел за рулем... •
— Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? —Нет. — Группа изнасилованных, встаньте.
•
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует: — Летим в Швецию! Пилот:
— Нет, мы полетим в деревню Кукушкино! — Нет, в Швецию! — Нет, в Кукушкино! — А почему в Кукушкино? — Это ты спроси у бабушки с минометом.
•
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы — водят на суд. Первый возвращается. — Пять лет. Второй приходит. — Восемь. Третий. — Вышка. Наверное, вас охранять буду.
•
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно го — ворит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для Вас сделать? — А что если Вы всю вину возьмете на себя.
·
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовни — ков, поместили маленького, тщедушного старичка.
— А тебя—то за что, божий одуванчик? — спрашивают сокамерники.
— Приколист я! — отвечает старичок. — Это еще что? — Приколы устраиваю. — Какие приколы? Покажи?
— Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
— А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
— Только уж потом не серчайте! — вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом по — стучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.
— Так, — сказал старший из них, оглядываясь. — Ну— ка, дедуля, отойди в сторону... •
Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
•
В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала. — Рэкетиров заказывали? — Нет. — Тогда платите десять тысяч за ложный вызов.
•
— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? — Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
•
Ночью в темном переулке встречаются двое:
— Гражданин, Вы не видели где — нибудь здесь мили — ционера? — Нет, не видел. — Тогда снимайте пальто.
В зале суда.
— Знаете ли Вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали "Жигули".
·
— Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
•
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: — Деньги — живо! — У меня ни гроша... — Так что ж ты тогда трясешься? — Я думал, ты контролер. •
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на сво — боду, — съезжу, откопаю ее. •
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом. •
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
— Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека, хотите я
Вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет. — Раз так, оставь их у себя и не печалься.
·
У адвоката: — Хочу развестись с женой! — Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить. •
— Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... •
— У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому. — Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи. •
Судья подсудимому:
— Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
— Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья: — И так три раза подряд?
•
Судья:
— Что побудило Вас ударить жену? Подсудимый:
— Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.
— За что Вы сидите?
— Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
·
В суде. — Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как
это объяснил в своей речи прокурор? — Не совсем так, но его метод тоже заслуживает вни —
мания. •
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.
— Вы выходите на свободу, — сказал начальник, — на — деюсь, что Вы начнете честную жизнь,
— Ах, господин начальник, — вздохнул арестант. —Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты. •
На суде прокурор спрашивает убийцу: — Подсудимый! Объясните, почему Вы, прежде, чем взломать шкатулку, убили старушку, спавшую в другой комнате ?
— А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти". •
В грузинском суде. Судья — обвиняемому: — Ваше последнее слово? — Миллион и ни копейки больше,
•
Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного: — Какой сегодня день недели? — Понедельник, — отвечает тот. — Ничего себе неделька начинается.
•
Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку. После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал: — Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение — просьба молчать.
·
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
•
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
•
В газете:
Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора. •
На столбе:
Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ. •
Меняю одну национальность на две судимости. Согла— сен на любые сроки. •
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
•
В похоронном бюро:
С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уп — латить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее. •
Объявление в "Вечерней Одессе":
Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит. •
Объявление:
Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.
Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц понял, что явка провалена.
·
Профессор Плейшнер восьмой раз бросался с пятого этажа, но яд все не действовал. •
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текс —
том. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. — С первым апреля! — пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре
хохотали до упаду. •
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась. — Заперто, — подумал Штирлиц.
•
Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось одно объявление: "Поп—группе срочно требуется пианистка". — Обнаглел пастор, — подумал Мюллер.
•
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. — Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц.
•
Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц ус — дышал раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять ми — нут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть. •
Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле сейфа. — Что Вы здесь делаете, Штирлиц? — Трамвая жду, — ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно
подумал:
__ Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете? Он вбежал обратно. Штирлица не было. — Наверное, уже уехал, — подумал Мюллер.
·
Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его не — удержимо рвало на Родину. •
Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только
ели, но и пили. •
Мюллер гулял по лесу. Где-то стучал дятел. — Дятел, — подумал Мюллер. — Сам ты дятел, — подумал Штирлиц.
•
Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал — ни — чего не нашел.
— Да, видно не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб. •
Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. — Шли бы вы домой, девочки, война все-таки.
•
Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела. •
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взяли. •
Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула. •
Мюллер спросил Штирлица:
— Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять? — В ДОСААФе, — быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
•
Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
— Вот—те раз, — подумал Мюллер. — Вот—те два, — подумал Штирлиц, бросая второй.
·
В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельси — нов в руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит. — Кто это? — закричал Гитлер.
— Это русский разведчик Исаев! — хором закричали Мюллер и Шелленберг. — А почему же вы его не арестуете? — Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апель — сины приносил. •
— Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц.
— Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоя — щий индийский чай, — радостно захлопотала Барбара.
— Да. Наши уже близко, — подумал Штирлиц.
•
Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.
•
Наступила весна. Снег давно растаял. Штирлиц явственно услыхал скрябание дерева об асфальт. Пастор Шлаг возвращался из Швейцарии на лыжах.
•
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом по — жаров.
— Опять утюг забыл выключить, — с досадой подумал Штирлиц. •
Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица. Ему пришлось уходить через вход. •
Штирлиц заметил связную сразу. Она была в крас — ном купальнике со звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Штирлиц незаметно подошел к девушке. — Который час? — игриво спросил он.
__ Часы забыла на Лубянке, Это был пароль.
Штирлиц остановил машину в лесу, откинулся на спинку виденья и закурил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.
·
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его
жена. •
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка
Мюллера. •
На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо
повизгивала. •
Мюллер:
— Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году? — С Вами, шеф, в республиканской Испании. —А в 1928 году? — С Вами, на КВЖД. — Ну а в 1918 году? — Василий Иванович! Ты?
— Я, Петька!!! •
Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки. •
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась. •
Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто — то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спи — ной. Человек сказал:
— Слоны идут на север... — Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше!
·
Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал. •
На поляне возле костра сидели люди. "Кастраты", — подумал Штирлиц. •
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит во — круг, вздымает вверх руки и восклицает:
— Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты! — Мать... Мать... Мать... — привычно отозвалось эхо.
·
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опус — кается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, стар — 1ПИЙ ГруППЫ КрИЧИТ: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
•
Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером при — вал. К командиру обращается солдат:
— Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей.
— А ты успеешь?
—Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.
Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают.
— Ну как там дома?
— Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом.
Первое дело угадали сразу: понятно — жену столько не видел...
А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог. Тогда солдат усмехнулся и сказал:
— Что же вы, догадаться—то не смогли? Вторым делом
я лыжи снял. •
На бульваре встречаются два генерала пенсионера. — Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали? — Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
__ Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.
·
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англи — чанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: — Слышите, комар летит? — Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. — Не попал, летает! — радостно закричали все. — Летать—то он будет, любить — никогда!
•
Полковник спрашивает у жены:
— Слушай, любовь — это работа или удовольствие? — Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал. •
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. — Ваша любимая команда? — "Спартак".
Подходит к группе девушек. — Девушки, какая ваша любимая команда? — "Динамо". Подходит к генералу. — Какая ваша любимая команда? — Моя любимая команда — "Смирно!".
•
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев ге — нерала, подходит строевым шагом с докладом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса — Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в долж — ности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось?
— Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.
•
Вечерняя проверка.
— Сидоров? ___ С[
— Тебошвили? —Я.
— Череззаборногузадерищенко? —Я.
— Ох, и не черта себе фамилия. —Я.
·
На политинформации командир взвода спрашивает: — Абульгетдинов, что такое Родина? — Не знаю.
— Дурак! Родина, Абульгетдинов, — это твоя мать, понял? — Так точно. — Петров, что такое Родина? — Родина — это... мать Абульгетдинова.
•
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую
голову.
— Дневальный! Что это такое? — Голова, — отвечает дневальный. — Я вижу, что голова, но почему не стрижена?
•
Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
— Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок. — Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
•
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: —Чей? — Не знаю. — Узнать!
Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
— Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.
У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:
— У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск.
Из строя раздается голос:
— Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
— Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.
·
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит: — Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я. •
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спра — шивает: — Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. — Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит: — А я лошадь. •
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает: — Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает: — А что, надо впереди ее толкать?
•
Прапорщик наставляет солдата:
— Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.
•
— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь... — Смирно!
— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное... — Вольно. •
Генерал:
— Товарищ прапорщик! Остановите поезд! — Поезд, стой! Раз, два!
Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк. Генерал высовывается из окна: — Товарищ прапорщик, заглушите танк!
— А—а—а—а!..
·
Из объяснительной:
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. •
— Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая. •
— Короткими перебежками от меня до следующего дуба
— марш! •
— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо? — Дурак! Это команда! •
— Вы курсант или где? Вы в строю или кто?
•
— Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать! •
— Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать! •
— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад! •
— Когда курсанта ругают, он должен встать и покрас —
неть! •
— Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром наде — вать на свежую голову! •
В воинскую часть приходит старушка: — Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка. Капитан:
— Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны. •
В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140
запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что участились случаи, порой доходившие до курьеза.
Так, один солдат на вопрос: "Где Вы были ночью?" — ответил: — А что, разве была атака?
·
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
— Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
— Я бы сжег все железнодорожные билеты.
•
Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
— Ваши фамилии?
— Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! — Что, братья что—ли? — Никак нет. —А—а, однофамильцы?
• — "Скорая помощь"?
-Да.
— Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, — нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? — Адрес?
— Кайзерштрассе, 20, казарма. •
Прапорщик объясняет салаге: — В армии встают в 6 утра независимо от времени су—
— Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно. — Все в порядке. Воин должен внушать страх.
•
Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
— Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел Готов " — Нет.
— Пошел... Пошел, пошел, пошел... Готов!
·
— Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде
талисмана, на счастье. — А вонь? — Привыкнет. Мы же привыкли.
•
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: — Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Закройте правый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются. •
Офицер дает наставление по атомной защите: — Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя. — А зачем автомат под себя? — Чтобы не сплавился. •
— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика! — Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.
— Стой! Кто идет? — Свой с бутылкой! — Свой — проходи. Бутылка
стой.
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
— По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу. •
Над двумя прапорщиками завис вертолет. — Слушай! — говорит один. — Чего это он остановился? — Должно быть, горючее кончилось.
•
— Тебя почему комиссовали? — Болезнь.
— Какая болезнь? — Не знаю. Но всю роту от меня тошнило.
«
Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: — Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приста — вил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гим — настерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
·
Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от общего строя, подходит к командиру: — Товарищ лейтенант! Рядовой Пилипенко... — Что Пилипенко? — Прыгнул без парашюта... — Как! Опять?!! •
Курсант летной школы отправляется в первый учебный полет. Летит с инструктором. Система управления дублирована. Курсант заводит мотор. Вцепившись в рукоятку управления, зажмуривается и выполняет все действия, ко — торые учили на тренажере. Открывает глаза, смотрит вниз:
— Смотрите, товарищ инструктор, какие люди внизу маленькие! Как муравьи. — А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.
ПРАПОРЩИК ОБЪЯСНЯЕТ...
Прапорщик объясняет солдатам ситуацию; — Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из — за угла выезжает танк.
•
— Или вы прекратите курить, или одно из двух. •
— Живете туг, как свиньи в берлоге.
•
— В каком Вы виде, товарищ курсант, ведь перед Вами целый майор.
— Товарищ курсант, закройте рот — через пищевод трусы видно.
·
— Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ — 69 или замполита. •
— Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил. •
— От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с братом выжили. •
— Лицо на фотографии должно быть квадратным. •
Пусть число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".
Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать.
Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и го — ворит: — Плюй! — Да ты что, сдурел? — Плюй, говорю! Жена плюнула. — Растирай!
Жена растирает спину, приговаривая: — Да что с тобой? Что с тобой?
— Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом рас — тираться.
·
— Что такое медовый месяц?
— Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.
— Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой сторо — ны.
В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия.
— Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру?
— Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься? •
— Запомни, — поучает бабушка внучку. — У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая лю — бовь.
— А кто был твоей единственной любовью? — Моряки. •
Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.
— Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион?
Сын возвращается.
— Они согласны.
— Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.
·
Жена была в отъезде и позвонила мужу. — Как наша кошечка? — Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Вполне. — А как моя мама? — Сидит на крыше. •
Познакомились японка с русским по газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется: — Сукасима. Русский не растерялся: — Кобель Миша. •
Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: — На меня не накрывай! •
— Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать меся —
цев в году он в море, а один на берегу. — О, мадам, представляю, как Вы мучаетесь! — Ничего, помогает то, что половину отпуска он про —
водит с родителями. •
— Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется?
— Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит, говорит, говорит... идиотка.
•
— Отчего умерла ваша первая жена? — Отравилась грибами.
— А вторая жена? — Отравилась грибами. — А третья?
— От сотрясения мозга. — А почему? — Не захотела грибы есть.
·
Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противо — газ.
Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начи — нает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отча — явшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычно — го? — Ты что, брови, что ли, выщипала?
•
— Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и... — А чего у Вас нет, дорогой? — Зубов. •
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу: — Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена. — А где же дети? — А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.
•
Молодожен спрашивает у своей жены: — Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает: __ Ты все еще сердишься? __ Нет, я все еще считаю.
·
Приходит муж домой, жена ему говорит: — Хлеба купи.
— Да не мужское это дело!
— Ну займись тогда мужским делом, — жена распахнула халат. — Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!
•
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители. Мысль парня: —Я же ей говорил, давай подождем. Мысль девушки:
— Наконец —то он на мне женится. Мысль отца:
— Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери:
— Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
•
На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку. — Старуха, ухи хочешь? — Хочу. — Так иди и налови рыбы. — Где же я ее зимой—то наловлю? — Ну тогда лежи и не вякай. •
К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу. Гость: — Можно помыть руки? Хозяйка:
— Вы руки моете с мылом? Гость:
— С мылом. Хозяйка: — Тогда чай будете пить без сахара.
•
Вернувшись с работы, муж говорит жене: — Наша фирма ищет кассира.
— Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам при — няли нового кассира. — Вот его — то фирма и ищет.
·
На вокзальной площади встречаются двое. — Ты где был?
— Тещу в деревню провожал. — А почему все лицо в саже? — На радостях паровоз целовал.
•
На сельскохозяйственной выставке муж и жена в пти —
чьем павильоне. Экскурсовод: — Вот индийский петух, способный сто раз в день по —
крыть курицу. Жена мужу: — Запомни.
Экскурсовод продол… Продолжение »