У наружного окна следственного изолятора: — Значит, правду сказали, что ты здесь? — Как видишь. — Ну и как тебе тут?

— Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша. — Идиот! Ты же мог это и дома иметь.

·

— Подсудимый! Где Вы взяли золото? — В тумбочке. — Кто его туда положил? — Жена. — А кто ей дал? — Я дал.

— А Вы где взяли? — В тумбочке.

•

Вор говорит сыну:

— Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.

• В тюремной камере: — Ты из — за чего сюда попал? — Из-за насморка. — Как это? — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

•

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала,

что ночью забрался вор. — И что же с ним стало? — Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вер —

нулся. •

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя: — А решетки на окнах зачем? — Для надежности. — Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?

•

Заключенный жалуется охраннику: — Питание у вас отвратительное. Представьте себе,

в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.

·

Холме и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.

— Скажите, Холме! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?

— Это элементарно Ватсон — у нас сперли палатку.

•

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.

— Свидетель! — обращается к ней судья. — Расскажите, как это произошло?

— Значит, так, — начинает жена. — Я управляла авто — мобилем, а муж сидел за рулем... •

— Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? —Нет. — Группа изнасилованных, встаньте.

•

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует: — Летим в Швецию! Пилот:

— Нет, мы полетим в деревню Кукушкино! — Нет, в Швецию! — Нет, в Кукушкино! — А почему в Кукушкино? — Это ты спроси у бабушки с минометом.

•

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы — водят на суд. Первый возвращается. — Пять лет. Второй приходит. — Восемь. Третий. — Вышка. Наверное, вас охранять буду.

•

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно го — ворит своему подзащитному:

— Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для Вас сделать? — А что если Вы всю вину возьмете на себя.

·

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовни — ков, поместили маленького, тщедушного старичка.

— А тебя—то за что, божий одуванчик? — спрашивают сокамерники.

— Приколист я! — отвечает старичок. — Это еще что? — Приколы устраиваю. — Какие приколы? Покажи?

— Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.

— А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.

— Только уж потом не серчайте! — вздохнул старичок.

Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом по — стучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.

— Так, — сказал старший из них, оглядываясь. — Ну— ка, дедуля, отойди в сторону... •

Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

•

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала. — Рэкетиров заказывали? — Нет. — Тогда платите десять тысяч за ложный вызов.

•

— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? — Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

•

Ночью в темном переулке встречаются двое:

— Гражданин, Вы не видели где — нибудь здесь мили — ционера? — Нет, не видел. — Тогда снимайте пальто.

В зале суда.

— Знаете ли Вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали "Жигули".

·

— Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?

— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

•

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: — Деньги — живо! — У меня ни гроша... — Так что ж ты тогда трясешься? — Я думал, ты контролер. •

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на сво — боду, — съезжу, откопаю ее. •

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом. •

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.

— Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи?

— Украл часы у одного хорошего человека, хотите я

Вам их отдам?

— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.

— Но он этого не хочет. — Раз так, оставь их у себя и не печалься.

·

У адвоката: — Хочу развестись с женой! — Пожалуйста, 1000 долларов.

— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить. •

— Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?

— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... •

— У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому. — Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи. •

Судья подсудимому:

— Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?

— Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья: — И так три раза подряд?

•

Судья:

— Что побудило Вас ударить жену? Подсудимый:

— Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.

— За что Вы сидите?

— Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

·

В суде. — Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как

это объяснил в своей речи прокурор? — Не совсем так, но его метод тоже заслуживает вни —

мания. •

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.

— Вы выходите на свободу, — сказал начальник, — на — деюсь, что Вы начнете честную жизнь,

— Ах, господин начальник, — вздохнул арестант. —Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты. •

На суде прокурор спрашивает убийцу: — Подсудимый! Объясните, почему Вы, прежде, чем взломать шкатулку, убили старушку, спавшую в другой комнате ?

— А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти". •

В грузинском суде. Судья — обвиняемому: — Ваше последнее слово? — Миллион и ни копейки больше,

•

Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного: — Какой сегодня день недели? — Понедельник, — отвечает тот. — Ничего себе неделька начинается.

•

Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:

— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку. После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал: — Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение — просьба молчать.

·

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

•

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

•

В газете:

Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора. •

На столбе:

Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ. •

Меняю одну национальность на две судимости. Согла— сен на любые сроки. •

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

•

В похоронном бюро:

С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уп — латить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее. •

Объявление в "Вечерней Одессе":

Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит. •

Объявление:

Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.

Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц понял, что явка провалена.

·

Профессор Плейшнер восьмой раз бросался с пятого этажа, но яд все не действовал. •

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текс —

том. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. — С первым апреля! — пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре

хохотали до упаду. •

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась. — Заперто, — подумал Штирлиц.

•

Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось одно объявление: "Поп—группе срочно требуется пианистка". — Обнаглел пастор, — подумал Мюллер.

•

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. — Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц.

•

Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц ус — дышал раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять ми — нут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть. •

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле сейфа. — Что Вы здесь делаете, Штирлиц? — Трамвая жду, — ответил Штирлиц.

Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно

подумал:

__ Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете? Он вбежал обратно. Штирлица не было. — Наверное, уже уехал, — подумал Мюллер.

·

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его не — удержимо рвало на Родину. •

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только

ели, но и пили. •

Мюллер гулял по лесу. Где-то стучал дятел. — Дятел, — подумал Мюллер. — Сам ты дятел, — подумал Штирлиц.

•

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал — ни — чего не нашел.

— Да, видно не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб. •

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. — Шли бы вы домой, девочки, война все-таки.

•

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела. •

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взяли. •

Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула. •

Мюллер спросил Штирлица:

— Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять? — В ДОСААФе, — быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

•

Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.

— Вот—те раз, — подумал Мюллер. — Вот—те два, — подумал Штирлиц, бросая второй.

·

В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельси — нов в руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит. — Кто это? — закричал Гитлер.

— Это русский разведчик Исаев! — хором закричали Мюллер и Шелленберг. — А почему же вы его не арестуете? — Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апель — сины приносил. •

— Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц.

— Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоя — щий индийский чай, — радостно захлопотала Барбара.

— Да. Наши уже близко, — подумал Штирлиц.

•

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

•

Наступила весна. Снег давно растаял. Штирлиц явственно услыхал скрябание дерева об асфальт. Пастор Шлаг возвращался из Швейцарии на лыжах.

•

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом по — жаров.

— Опять утюг забыл выключить, — с досадой подумал Штирлиц. •

Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица. Ему пришлось уходить через вход. •

Штирлиц заметил связную сразу. Она была в крас — ном купальнике со звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Штирлиц незаметно подошел к девушке. — Который час? — игриво спросил он.

__ Часы забыла на Лубянке, Это был пароль.

Штирлиц остановил машину в лесу, откинулся на спинку виденья и закурил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

·

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его

жена. •

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка

Мюллера. •

На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо

повизгивала. •

Мюллер:

— Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году? — С Вами, шеф, в республиканской Испании. —А в 1928 году? — С Вами, на КВЖД. — Ну а в 1918 году? — Василий Иванович! Ты?

— Я, Петька!!! •

Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки. •

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась. •

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто — то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спи — ной. Человек сказал:

— Слоны идут на север... — Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше!

·

Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал. •

На поляне возле костра сидели люди. "Кастраты", — подумал Штирлиц. •

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит во — круг, вздымает вверх руки и восклицает:

— Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты! — Мать... Мать... Мать... — привычно отозвалось эхо.

·

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опус — кается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, стар — 1ПИЙ ГруППЫ КрИЧИТ: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

•

Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером при — вал. К командиру обращается солдат:

— Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей.

— А ты успеешь?

—Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.

Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают.

— Ну как там дома?

— Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом.

Первое дело угадали сразу: понятно — жену столько не видел...

А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог. Тогда солдат усмехнулся и сказал:

— Что же вы, догадаться—то не смогли? Вторым делом

я лыжи снял. •

На бульваре встречаются два генерала пенсионера. — Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали? — Ну как же, помню, помню. Такие розовые.

__ Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

·

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англи — чанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: — Слышите, комар летит? — Слышим.

Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. — Не попал, летает! — радостно закричали все. — Летать—то он будет, любить — никогда!

•

Полковник спрашивает у жены:

— Слушай, любовь — это работа или удовольствие? — Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал. •

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. — Ваша любимая команда? — "Спартак".

Подходит к группе девушек. — Девушки, какая ваша любимая команда? — "Динамо". Подходит к генералу. — Какая ваша любимая команда? — Моя любимая команда — "Смирно!".

•

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев ге — нерала, подходит строевым шагом с докладом:

— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса — Петров!

Генерал удивленно спрашивает:

— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в долж — ности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось?

— Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.

•

Вечерняя проверка.

— Сидоров? ___ С[

— Тебошвили? —Я.

— Череззаборногузадерищенко? —Я.

— Ох, и не черта себе фамилия. —Я.

·

На политинформации командир взвода спрашивает: — Абульгетдинов, что такое Родина? — Не знаю.

— Дурак! Родина, Абульгетдинов, — это твоя мать, понял? — Так точно. — Петров, что такое Родина? — Родина — это... мать Абульгетдинова.

•

Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую

голову.

— Дневальный! Что это такое? — Голова, — отвечает дневальный. — Я вижу, что голова, но почему не стрижена?

•

Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.

— Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.

— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок. — Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

•

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: —Чей? — Не знаю. — Узнать!

Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:

— Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:

— У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск.

Из строя раздается голос:

— Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?

— Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.

·

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит: — Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я. •

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спра — шивает: — Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. — Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам и говорит: — А я лошадь. •

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает: — Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает: — А что, надо впереди ее толкать?

•

Прапорщик наставляет солдата:

— Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.

•

— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь... — Смирно!

— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное... — Вольно. •

Генерал:

— Товарищ прапорщик! Остановите поезд! — Поезд, стой! Раз, два!

Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк. Генерал высовывается из окна: — Товарищ прапорщик, заглушите танк!

— А—а—а—а!..

·

Из объяснительной:

— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. •

— Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая. •

— Короткими перебежками от меня до следующего дуба

— марш! •

— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо? — Дурак! Это команда! •

— Вы курсант или где? Вы в строю или кто?

•

— Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать! •

— Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать! •

— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад! •

— Когда курсанта ругают, он должен встать и покрас —

неть! •

— Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром наде — вать на свежую голову! •

В воинскую часть приходит старушка: — Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка. Капитан:

— Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны. •

В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140

запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что участились случаи, порой доходившие до курьеза.

Так, один солдат на вопрос: "Где Вы были ночью?" — ответил: — А что, разве была атака?

·

Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.

— Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?

— Я бы сжег все железнодорожные билеты.

•

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:

— Ваши фамилии?

— Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! — Что, братья что—ли? — Никак нет. —А—а, однофамильцы?

• — "Скорая помощь"?

-Да.

— Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, — нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? — Адрес?

— Кайзерштрассе, 20, казарма. •

Прапорщик объясняет салаге: — В армии встают в 6 утра независимо от времени су—

— Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно. — Все в порядке. Воин должен внушать страх.

•

Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:

— Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел Готов " — Нет.

— Пошел... Пошел, пошел, пошел... Готов!

·

— Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде

талисмана, на счастье. — А вонь? — Привыкнет. Мы же привыкли.

•

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: — Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Закройте правый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются. •

Офицер дает наставление по атомной защите: — Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя. — А зачем автомат под себя? — Чтобы не сплавился. •

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика! — Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

— Стой! Кто идет? — Свой с бутылкой! — Свой — проходи. Бутылка

стой.

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.

— По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу. •

Над двумя прапорщиками завис вертолет. — Слушай! — говорит один. — Чего это он остановился? — Должно быть, горючее кончилось.

•

— Тебя почему комиссовали? — Болезнь.

— Какая болезнь? — Не знаю. Но всю роту от меня тошнило.

« 

Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: — Вопросы есть?

— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?

— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приста — вил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гим — настерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

·

Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от общего строя, подходит к командиру: — Товарищ лейтенант! Рядовой Пилипенко... — Что Пилипенко? — Прыгнул без парашюта... — Как! Опять?!! •

Курсант летной школы отправляется в первый учебный полет. Летит с инструктором. Система управления дублирована. Курсант заводит мотор. Вцепившись в рукоятку управления, зажмуривается и выполняет все действия, ко — торые учили на тренажере. Открывает глаза, смотрит вниз:

— Смотрите, товарищ инструктор, какие люди внизу маленькие! Как муравьи. — А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.

ПРАПОРЩИК ОБЪЯСНЯЕТ...

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию; — Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из — за угла выезжает танк.

•

— Или вы прекратите курить, или одно из двух. •

— Живете туг, как свиньи в берлоге.

•

— В каком Вы виде, товарищ курсант, ведь перед Вами целый майор.

— Товарищ курсант, закройте рот — через пищевод трусы видно.

·

— Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ — 69 или замполита. •

— Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил. •

— От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с братом выжили. •

— Лицо на фотографии должно быть квадратным. •

Пусть число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать.

Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и го — ворит: — Плюй! — Да ты что, сдурел? — Плюй, говорю! Жена плюнула. — Растирай!

Жена растирает спину, приговаривая: — Да что с тобой? Что с тобой?

— Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом рас — тираться.

·

— Что такое медовый месяц?

— Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.

— Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой сторо — ны.

В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия.

— Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру?

— Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься? •

— Запомни, — поучает бабушка внучку. — У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая лю — бовь.

— А кто был твоей единственной любовью? — Моряки. •

Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.

— Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион?

Сын возвращается.

— Они согласны.

— Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.

·

Жена была в отъезде и позвонила мужу. — Как наша кошечка? — Сдохла.

— Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Вполне. — А как моя мама? — Сидит на крыше. •

Познакомились японка с русским по газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется: — Сукасима. Русский не растерялся: — Кобель Миша. •

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: — На меня не накрывай! •

— Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать меся —

цев в году он в море, а один на берегу. — О, мадам, представляю, как Вы мучаетесь! — Ничего, помогает то, что половину отпуска он про —

водит с родителями. •

— Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется?

— Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит, говорит, говорит... идиотка.

•

— Отчего умерла ваша первая жена? — Отравилась грибами.

— А вторая жена? — Отравилась грибами. — А третья?

— От сотрясения мозга. — А почему? — Не захотела грибы есть.

·

Женщина жалуется своей подруге:

— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание. Подруга советует:

— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.

Жена долго думала и решила надеть на себя противо — газ.

Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начи — нает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отча — явшись, она его спрашивает:

— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычно — го? — Ты что, брови, что ли, выщипала?

•

— Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и... — А чего у Вас нет, дорогой? — Зубов. •

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу: — Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.

Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена. — А где же дети? — А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.

•

Молодожен спрашивает у своей жены: — Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?

Молчание. Через час он спрашивает: __ Ты все еще сердишься? __ Нет, я все еще считаю.

·

Приходит муж домой, жена ему говорит: — Хлеба купи.

— Да не мужское это дело!

— Ну займись тогда мужским делом, — жена распахнула халат. — Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!

•

Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители. Мысль парня: —Я же ей говорил, давай подождем. Мысль девушки:

— Наконец —то он на мне женится. Мысль отца:

— Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери:

— Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

•

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку. — Старуха, ухи хочешь? — Хочу. — Так иди и налови рыбы. — Где же я ее зимой—то наловлю? — Ну тогда лежи и не вякай. •

К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу. Гость: — Можно помыть руки? Хозяйка:

— Вы руки моете с мылом? Гость:

— С мылом. Хозяйка: — Тогда чай будете пить без сахара.

•

Вернувшись с работы, муж говорит жене: — Наша фирма ищет кассира.

— Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам при — няли нового кассира. — Вот его — то фирма и ищет.

·

На вокзальной площади встречаются двое. — Ты где был?

— Тещу в деревню провожал. — А почему все лицо в саже? — На радостях паровоз целовал.

•

На сельскохозяйственной выставке муж и жена в пти —

чьем павильоне. Экскурсовод: — Вот индийский петух, способный сто раз в день по —

крыть курицу. Жена мужу: — Запомни.

Экскурсовод продол… Продолжение »