Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!
Надпись у железнодорожного переезда: *Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом*
Отдам щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.
На самом деле я не говорил ничего из того, что я говорил. (Йоги Берра)
Внимание! Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!
Отдам свои формы на содержание.
Сниму угол в любовном треугольнике.
Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!
Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.
Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
Дантист производит евроремонт зубов.
Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!
Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!
Милые дамы! Салон красоты *Михаил* ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..
Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Меняю руку и сердце на грудь и бедра.
Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
Трахаю и тибидохую. Старик Хоттабыч.
Ничего хорошего из тебя не выйдет.
(надпись в туалете)
Объявление в будапештском зоопарке: *Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу*.
Меняю одну жену 40 лет на две по 20.
Четыре по 10 не предлагать.
Мальчики круглые сутки. Тел. 02
Продается бультерьер. Ест все. Любит детей.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Ищу работу, забыл где находиться.
Продаю кондиционер *Последний Вздох* обеспечивающий полный вакуум в квартире за 8 секунд.
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 222-22-22 (утром)
Требуются грузчики с чувством юмора.
Потерялся бешенный бульдог, нашедшему Царство Небесное!
Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течении 40 дней.
Любовники и любовницы! В нашем шкафу вы будете чувствовать себя уютно,а главное защищенно!
Делаю пластические операции без наркоза.
Майк Тайсон
Обобъем двери кожей заказчика.
Вяжем детcкие кофточки из шерсти родителей!
Требуется могильщик. Оплата сдельная. 9 могил выкопал, десятая - ваша.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Вы молоды, красивы, умны, образованы и общительны? Ищите работу с заработком от 3000$ и командировками за границу? Ну и идите на фиг! Нам нужны дворник и сторож!
Пошлем туда, куда вас никто не посылал.
Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
ООО *Магия без границ* убедительно просит: Не развешивайте на данной вод. трубе объявления! Это наш водосток! НЕПОНЯТЛИВЫХ ПРОКЛЯНЕМ! НЕ ПОМОЖЕТ, НАШЛЕМ ПОРЧУ!
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
За утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несет.
Уважаемые жильцы! Сегодня, 15 апреля, в вашем доме будет отключено горячее и холодное водоснабжение, электричество, отопление, прекращена подача газа, закрыта канализация, прекратится вывоз мусора, отрезаны телефоны, а жильцы будут выведены во двор и расстреляны!
Уважаемые покупатели! Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте только у нас!
Акция деканата: Кто соберёт три хвоста получит кирзовые сапоги бесплатно!
Граждане! Не бросайте объедки на пол, две кошки уже отравились! (Администрация)
Дети! Не трогайте мокрыми руками оголённые провода! Они от этого ржавеют и портятся!
Отдам в плохие руки мерзавца-кота.
Вино-водочные изделия продаются только трезвым покупателям.
Красноглазый альбинос познакомится с бородатой женщиной с целью совместных выступлений в цирке.
Куплю чугунную панамку с дырочками для косичек.
Лифт временно не работает — тараканы перегрызли трос.
Уважаемые собаки! Просьба поднимать лапу в другом месте.
Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.
(надпись в маршрутке)
Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
(надпись в маршрутке)
Водитель *где-нибудь здесь* не останавливает.
(надпись в маршрутке)
30 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона ...руб.
(надпись в маршрутке)
Тихони едут до конечной.
(надпись в маршрутке)
Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.
(надпись в маршрутке)
Книга жалоб находится в следующей машине.
(надпись в маршрутке)
Остановок *тута* и *здеся* нету!
(надпись в маршрутке)
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
(надпись в маршрутке)
Не бегайте по салону.
(надпись в маршрутке)
Это вам не Билайн, все входящие платно.
(надпись в маршрутке)
Конкурс *Кто громче хлопнет дверью* закончился, все призы раздали.
(надпись в маршрутке)
Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
(надпись в маршрутке)
На переднем сидении возле водителя: Места для 90-60-90
(надпись в маршрутке)
Места для трезвых и худых
(надпись в маршрутке)
Тише скажешь — дальше выйдешь!
(надпись в маршрутке)
Остановок типа *тута*, *здеся* и *тама* на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
(надпись в маршрутке)
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
(надпись в маршрутке)
Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
(надпись в маршрутке)
Хочешь выйти — кричи громче!
(надпись в маршрутке)
Тише едишь — больше снимешь.
(надпись в маршрутке)
Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания.
(надпись в маршрутке)
Тише скажешь — дольше будешь топать.
(надпись в маршрутке)
Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой.
(надпись в маршрутке)
Вход бесплатный. Выход свободный. Спасения нет.
(надпись в маршрутке)
Лучше маленький рубль, чем большое *спасибо*!
(надпись в маршрутке)
Водитель женат! Но…
(надпись в маршрутке)
Девушка в кабине водителя — первый признак ближайшей аварии!
(надпись в маршрутке)
Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!
(надпись в маршрутке)
Стоимость остановки вне остановки — 60 рублей.
(надпись в маршрутке)
Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!
(надпись в маршрутке)
Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!
(надпись в маршрутке)
Сдачу не клянчить!
(надпись в маршрутке)
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
(надпись в маршрутке)
Чтобы ты так доехал, как уплатил
(надпись в маршрутке)
Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь.
(надпись в маршрутке)
Остановка где-то здесь, будет где-то там.
(надпись в маршрутке)
К прыжку (на лампе освещения)
(надпись в маршрутке)
Любой ваш каприз за ... рублей!
(надпись в маршрутке)
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
(надпись в маршрутке)
Водитель не Дед Мазай — зайцев не возит
(надпись в маршрутке)
Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!
(надпись в маршрутке)
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
(надпись в маршрутке)
Страшно? Закрой глаза, как я!
(надпись в маршрутке)
Автолайн — не Билайн! Все входящие платят!
(надпись в маршрутке)
Водитель спит. Будить только на остановках.
(надпись в маршрутке)
При выходе оплатить проезд и удариться головой.
(надпись в маршрутке)
Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!
(надпись в маршрутке)
Говорите громче, все равно закричите когда проедем.
(надпись в маршрутке)
На ходу не прыгать!
(надпись в маршрутке)
В салоне разрешается орать матом, грызть семечки, оставлять бутылки, а остановки называть только когда мимо проезжает *Икарус* без глушителя.
(надпись в маршрутке)
Не хлопайте дверью, закрывайте как дома холодильник.
(надпись в маршрутке)
Мы летаем для Вас! Десять минут страха – и вы дома!
(надпись в маршрутке)
Берегите дверь. Это ваш единственный выход.
(надпись в маршрутке)
Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Буть ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!
(надпись в маршрутке)
На вопрос: *Когда поедем, шеф?*, ищите ответ на сайте: www.Segodnya_tochno.ru
(надпись в маршрутке)
При аварии выбить стекло молотком.
Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.
(надпись в маршрутке)
Я не водитель, я на летчика учился!
(надпись в маршрутке)
Водитель тормозит резко, так что держите зубы.
(надпись в маршрутке)
Залезай, садись, держись, заткнись.
(надпись в маршрутке)
Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
(надпись в маршрутке)
Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд.
(надпись в маршрутке)
Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данны момент находится в его руках!
(надпись в маршрутке)
Банкноты достоинством 500 и 100 рублей не передавать — сдачу не унесёте!
(надпись в маршрутке)
Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!
(надпись в маршрутке)
Уважемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!
(надпись в маршрутке)
Остановка на светофорах запрещена!
Администрация.
(надпись в маршрутке)
Садись, пристегнись и ЗАТКНИСЬ!
(надпись в маршрутке)
Аварийный выход:
Выбить стекло головой, вылететь вперед.
(надпись в маршрутке)
Не бушуй, у водителя новая монтировка.
(надпись в маршрутке)
Прижимаясь плотнее к стоящему рядом соседу, Вы даете надежду людям, стоящим на остановке.
(надпись в маршрутке)
Не успел — лови такси!
(надпись в маршрутке)
Хлопнешь дверью — станешь льготником.
(надпись в маршрутке)
Красные фары видел? Это я злюсь!
(надпись в маршрутке)
Проезд в маршрутке: стоя - 10 рублей, сидя - 10 рублей, лежа - 15 рублей, рядом бежать - 5 рублей. Найди дешевле!
(надпись в маршрутке)
Уважаемые пассажиры! Наш автомобиль – не самолет для десанта, а вы – не десант. Не прыгайте на ходу, дождитесь остановки!
(надпись в маршрутке)
Внимание! Машина на автопилоте.
(надпись в маршрутке)
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
(надпись в маршрутке)
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
(надпись в маршрутке)
Остановок *за тем бомжом*, *возле того кота*, *перед той старухой* нет!
(надпись в маршрутке)
Пристегнись и молись.
(надпись в маршрутке)
Тело довезу, за душу не ручаюсь.
(надпись в маршрутке)
При сильном хлопке дверью автоматически включается режим метания монтировки.
Если хочешь жить — заткнись!
(надпись в маршрутке)
Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
(надпись в маршрутке)
Умные люди дверями не хлопают!
(надпись в маршрутке)
Хочешь жить — не отвлекай водителя!
(надпись в маршрутке)
Водителя руками не трогать!
(надпись в маршрутке)
Держитесь крепче - я раньше дрова возил!
(надпись в маршрутке)
Не мешаются только женские колени!
(надпись в маршрутке)
Что погрузили - то и везу!
(надпись в маршрутке)
Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас газель умчит.
(надпись в маршрутке)
Не пей пиво в салоне, не трави душу водителю.
(надпись в маршрутке)
Если хочешь жить — заткнись!
(надпись в маршрутке)
Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
(надпись в маршрутке)
Умные люди дверями не хлопают!
(надпись в маршрутке)
Хочешь жить — не отвлекай водителя!
(надпись в маршрутке)
Водителя руками не трогать!
(надпись в маршрутке)
Держитесь крепче - я раньше дрова возил!
(надпись в маршрутке)
Не мешаются только женские колени!
(надпись в маршрутке)
Что погрузили - то и везу!
(надпись в маршрутке)
Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас газель умчит.
(надпись в маршрутке)
Не пей пиво в салоне, не трави душу водителю.
(надпись в маршрутке)
Самые приятне слова для водителя: Сдачи не надо.
(надпись в маршрутке)
При аварии кричать *помогите*!
(надпись в маршрутке)
Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный червонец уже закончился!
(надпись в маршрутке)
Псих?! Мягко сказано!
(надпись в маршрутке)
Объединение частных перевозчиков *Буратино* - почуствуйте себя дровами.
(надпись в маршрутке)
Не ори - пломбы выпадут!
(надпись в маршрутке)
В случае аварии разбить лицо водителю.
(надпись в маршрутке)
В маршрутное такси требуется бубнила. Для набубнивания остановок.
(надпись в маршрутке)
Не хлопайте дверью - водитель пугается после веселой ночи.
(надпись в маршрутке)
Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!
(надпись в маршрутке)
Выход на ходу из маршрутки приравнивается к выходу в открытый космос.
(надпись в маршрутке)
Требуются вальщики леса со своим лесом.
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Уничтожаю тараканов! ручная работа!
(оъявление в газете)
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.
(из газеты)
Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ
(на столбе)
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.
(в похоронном бюро)
Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.
При ядерном нападении оставайтесь на своих местах. Спокойно оплатите счет и только тогда разбегайтесь!
(В одном из Нью-Йоркских ресторанов)
Продам альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску.
Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске.
(на щите при въезде в швейцарский городок)
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
(надпись на мониторе)
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью!
Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.
Продается ёлка сборноразборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной 1 шт.
2) Ветки для крепления на палку 20 шт.
3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку 3. 657. 549 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров.
Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.
Книга *Рукопашный бой*. Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: *Эй, пацан, ты с какого района?*, *Закурить не найдется?* И самый популярный вопрос: *Че?*
Клеим обои на совесть.
Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - чёрная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
Проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь смс со словом НОГА на номер 4242!
Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - собери из двух один нормальный!
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью *Лох*!
Разыскивается преступник. Особые приметы: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Продаю парашют, мало б/у, один раз, не использовался.
Лицам, угнавшим вчера ночью мой *Москвич* желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Новый тариф от Мегафона - Гиперлайт. Никаких входящих. Никаких исходящих. Телефон вы носите только для понта.
Надпись в туалете: Пожалуйста, пользуйтесь туалетной щеткой.
Внизу приписка: А можно, я все же буду пользоваться туалетной бумагой? Щеткой очень больно!
В связи с борьбой за клиента компания *Мегафон* установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Новая сотовая компания *Мобильные Матюки*! Мы покрываем территорию всей России!!!
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь *НЕ ХОЧУ* на номер 0202!
Новая мобильная игра Антилохотрон. Тебе не надоели эти разводы?
Отправь сообщение НЕЛОХ на номер 7745.
Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине “Отделочные материалы!*
Отправь смс с текстом *Ты где?* на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты.
Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
Продам *БелАЗ* после аварии. Испачкано переднее правое колесо.
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!
Продаются котята. Мех натуральный.
Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный *ЗАЗ* для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Подметем. Пропылесосим. Вытрем пыль. Помоем окна. Постираем. Сделаем генеральную уборку. Приготовим ужин. В общем, докажем, что мы еще на что-то способны!
Сборная России по футболу
Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...
Продам корень Жень-Шеня. Дорого. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.
На этой неделе в студенческом общежитии ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4, 6.
Пропала собака боксер. Нашедшему - царство небесное!
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек Вторсырья принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
Падишах ищет свою 1/100 часть.
Продам подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Выйду замуж за милую душу.
Снимаю судимость по фотороботу.
Пыль со склада в Москве. Самовысос.
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания - гирю, веревку, тазик с цементом.
Новый тариф - пенсионный! Последний звонок - бесплатно!
Специальное предложение! Обогреватели доброе тепло! Наши экспедиторы доставят их прямо домой в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр!
В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета - разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.
Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.
Берегите бумагу - память о лесе.
Слепой мужчина ищет женщину, приятную на ощупь.
Водка *Машина времени*! Выпил - и уже завтра!
Группа ОМОНовцев, за отдельную плату, разгонет толпу программистов до одного гигагерца!
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Освежитель воздуха Гороховый - для сильных духом мужчин!
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
Вклад *Студенческий* - для тех, кому нечего терять.
(реклама Сбербанка)
Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - *хорошо погуляли* - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО!!!
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Водки не обещаю, но погуляем на славу!
(Иван Сусанин)
Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.
Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита.
Ваш безлимитный пакет *Закачайся* отключен, в связи с превышением траффика по указанному тарифному плану.
(от провайдера)
Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера.
(у входа в гарнизонное фотоателье)
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Тариф женский - посекундная тарификация после первого часа разговора.
Ваш шериф лютует? Злобный ленлорд украл вашу невесту? Сюзерен опять поднял налоги? Дупло заказов в Шервудском лесу! Все проблемы одной стрелой!
Соберите 10 канализационных крышечек и пришлите их нам по почте, Вы получите СУПЕР ПРИЗ и от Водоканала и Главпочтампа.
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
Попробуйте *Харакири*! Откройте для себя внутренний мир!
Осторожно, во дворе злая собака! Не верите? Тогда царствие вам небесное!!!
Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
(объявление в институте)
Появились новые жевательные подушечки! теперь без наволочек!
Новая профилактическая зубная щетка с подушечкой для чистки языка и шариком на веревочки для чистки желудка.
Мы делаем профессиональный ремонт бытовой техники! Даём пожизненную гарантию + две недели бесплатно!!!
Даю уроки вождения.
(Моисей)
Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?
(эпитафия на надгробной плите)
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
(объявление в газете)
Продаю лунный грунт 100% предоплата. Самовывоз.
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
*Входите, не стесняйтесь - нас ни чем не испугаешь!*
(на двери косметологического салона)
Первые признаки беременности - тошнота и отсутсвие желания делать уроки.
(надпись около школьного медкабинета)
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
*Как правильно уложить парашют?* Пособие. Издание 2-е, исправленное.
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.
Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Учёным удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки *Выкл.*
Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...
*Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!*
(в путеводителе по океанариуму)
Продам, генетический код недорого... Доставка, установка бесплатно!
Водителя руками не трогать!
(надпись в маршрутке)
Появился новая версия браузера *Опера* с интегрированной почтовой программой. Она так и называется - *Мыльная Опера*.
Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.
Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору.
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
Смотрите продолжение сериала *Смешарики* - *Ржукубики*!
Новый сувенир из Китая: Настольные часы, чихающие каждый час.
В Китае вышел новый фильм - *Джонни-Пневмоник*
По сообщению агенства *ОБС* (Одна Бабка Сказала), в Китае скоро погибнет последний аист. От переутомления.
Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
(oбъявление в многоэтажном доме)
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!
(высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП)
Евгений Иванович Забабахин (16 января 1917 — 27 декабря 1984) — советский учёный-физик, один из создателей ядерного оружия в СССР, академик АН СССР.
(из википедии)
В связи с увеличением объёмов выпускаемой продукции объявлен большой набор МУЖЧИН и ЖЕНЩИН.
(Мясокомбинат N6)
Верни награбленное
(надпись на пыльной ОЧЕНЬ дорогой машине)
Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь.
(надпись на двери университетской кафедры)
Скоро кончиться нефть, вы всё ещё хотите здесь учиться?
(нефтехимический факультет, надпись во дворе)
Ищу работу своей мечты... Ну или хотя бы работу, на которую меня возьмут...
КУПЛЮ блок питания и телефонный шнур к DUAL-UP модему. Или продам DUAL-UP модем без шнура и блока питания.
Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра.
(надпись на могиле)
Потерян кошелек, нашедшего просьба занести ключи в квартиру 265.
(объявление на подъезде)
Грязь лечебная, бесплатно не слизывать
(надпись на пыльной машине)
При покупке 500 мб оперативной памяти вы получмете 12 мб бесплатно, при покупке 1000 мб - 24 мб бесплатно!.
(объявление в газете)
Солидной компании на постоянную работу требуется девушка приятной внешности со знанием Linux, программирование встраиваемых микроконтроллеров на C/C+ /ASM, знание Linux - установка и настройка (сеть, графика, установка драйверов); C , Python, технологии ООП, GTK (желательно PyGTK) или Qt, SQL и XML - базовые знания; понимание многопоточности и синхронизации потоков.
И пусть весь мир подождет!
(новый *Даниссимо*. просроченный.)
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина *Икея*.
(происшествия)
*Двухъядерный!*
(надпись на грязном троллейбусе-гармошке)
*HUMMER (и стрелка на выхлопню) НАДУВАТЬ ТУТ!*
(надпись на пыльной вишнёвой Део Матиз на багажнике)
*Ищу зарплату! работа у меня уже есть...*
(объявление)
*Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.*
(Из милицейского протокола)
*Требуется HTML-верстальщик. Условия работы: в офисе есть еда!*
(объявление)
*Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota*
(текст на баннере в центре города)
Уважаемые покупатели! Крокодил живой. Зовут Гена. 4 года. Продается! Ест мышей, мясо, рыбу. Глаза закрыты, потому что спит. Прыгать он не должен, т.к. это Крокодил. Он не пластмассовый и не мраморный. Шевелится когда хочет есть. 50т. рублей!
(объявление на аквариуме с крокодилом в зоомагазине)
Вызови программиста на дом. тел хх-хх-хх. Девушкам скидки!
(объявление на остановке)
Просьба эту дверь не вскрывать ввиду бесполезности: следующая дверь металлическая с 2-мя замками, а внутри находится охрана.
(надпись на двери)
*Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий.*
(объявление на воротах фабрики)
Даю уроки вожделения на вашей машине!
- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
(объявление в газете)
Ты уверен, что ты достаточно выпил? Хочешь, посиди еще в баре с друзьями, посмотри футбол, поужинай у своей мамы.
(твоя идеальная жена)
*Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ.
С вопросом *Зачем?!* Просьба не беспокоить!*
(объявление)
Лифт вниз не поднимается.
(надпись на дверях грузового лифта)
Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запрос.
(табличка на стене пивной в Техасе)
Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!
(надпись в маршрутке)
Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!
(объявление)
Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
(Ваш Кризис)
Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что мой пассажир упал с мотоцикла.
(надпись на спине байкера)
Травлю платы, анекдоты и мышей.
(объявление)
Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
(Автолюбителю на заметку)
Не распылять вблизи открытого огня.
(Из инструкции к китайскому огнетушителю)
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
(Объявление в библиотеке на зоне)
Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!
(объявление)
Лишают прав?
тел. 985-**-**
Юристы.
(Непосредственно после ж/д переезда, там где постоянно наблюдались машины ГАИ)
Познакомлюсь с девушкой-сисадмином для последующего создания совместного RAID-массива!
Куплю планету 5 в хорошем состоянии!
космические цены не предлогать!!!
(объявление о продаже мотоцикла)
Отращивание ногтей, рук и ног!
89*******
(объявление)
...Владею знанием ПК...
(из резюме девочки, которая ищет работу)
Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках.
(объявление в автобусе)
В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.
(объявление в подъезде)
